Vrátí se muž domů, vidí svou ženu – blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila …“
Archiv rubriky: Vtipy o manželství
NEMÁM CO NA SEBE
„Zlato,“ hlásí muž doma, „dneska jdeme na večírek k Novákovým!“
„Vždyť já nemám co na sebe!“ hlásí jako vždy manželka.
„To je dobře, to je nudistický večírek!“
DOMÁCÍ KUCHYNĚ
Žena jednou večer povídá:
„Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrúdl.“
A manžel se ptá: “ A tohle je která?“
V MANŽELSKÉ PORADNĚ
V manželské poradně:
Paní: „Když jsem se vrátila nečekaně domů, našla jsem v ložnici cizí ženskou v mé noční košilce!“
Doktor: „A na co si tedy stěžujete?Byla to nejspíš slušná ženská, když nechtěla běhat před ženatým chlapem nahá.“
KUP ŽRALOKA
„Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele.“
„Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.“
„No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě.“
NOVÉ BOTY
„Tati, co to máš mezi nohama? “ táže se malá dceruška otce, který kolem ní nedopatřením přešel nahý, ale v nových botách.
„Ale, to je šipka, která ukazuje, že mám nové boty, “ opáčí pohotově tatínek.
„Až si koupíš nový klobouk, tak mi řekni, “ zahalasí z kuchyně manželka.
NÁKUP V DEŠTI
Pohněvaný muž povídá ženě:
“ V takovém dešti mám jít na nákup? Vždyť do té sloty by psa nevyhnal!“
„Taky nechci, abys s sebou bral psa!“
MÁTE UŽ RATOLESTI?
Paní Modrá šla po náměstí a potkal ji kněz Opatrný:
„Jak se máme, paní Modrá, neoddával jsem vás pře dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikátnu, tak tam za vás zapálím svíci.“
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: „Dobrý den, paní Modrá. Tak co, jak se vede?“
„Ale docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další děti – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíci!“
MALÁ PORUCHA V LETADLE
Při letu se objevila malá porucha motoru. Cestující propadli panice a bylo třeba je nějak uklidnit. S úsměvem se toho ujme krásná letuška: “Všechno je v pořádku. Před odletem byl stroj podroben důkladné technické prohlídce, kterou prováděl můj manžel. Věděl, že v tomto letadle poletím, takže nemusíte mít vůbec žádné obavy.”
Cestující se uklidnili, až na jednoho: “Mladá paní, dovolte mi otázku: “Jak dobře s manželem vycházíte?”
HUHŇAVÉ MLUVENÍ
“Pane doktore, prosím vás, naučte mě mluvit huhňavě a nesrozumitelně.”
”Co vás to napadá, vždyť my se právě snažíme tyto vady odstranit.”
”Já vím, ale já to potřebuju hlavně v noci, já totiž mluvím ze spaní a manželka má dobré uši!”