Skot kupuje u řezníka maso.
“A přeje si pán ještě něco?”
“Ano, zabalte mi to do dnešních novin!”
Archiv rubriky: Vtipy o cizincích
JAPONEC S CIZINCEMA V HOSPODĚ
Sedí v krčmě japonec, američan, angličan, francouz a čech.
Japonec plivne na američana a ten mu povídá:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je slyšet bum, prásk, třesk, vrátí se jen japonec a říká:
“To bylo karate. Od nás. Z Japonska.”
Japonec plivne na angličana a ten říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je zase slyšet bum, řach, třesk, vrátí se jen japonec:
“To bylo kendo. Také od nás. Z Japonska.”
Potom plivne na francouze a zase jdou ven.
Zase je slyšet: bum, bác, prásk, vráti se japonec a říká:
“To bylo džudo. Taky od nás. Z Japonska.”
Když plivne na čecha, ten taky říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku se ozve jediný třesk! Vrátí se čech a říká:
“To bylo taky od nich. Z Japonska. Hever z Mazdy…”
ČESKÁ VLAJKA
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce:
„Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zblednem. A když je zaplatíme, tak zmodráme.“
„U nás je to úplně stejné, “ povídá Američan, „akorát přitom ještě vidíme hvězdičky!“
KOČÁREK
Jak se řekne maďarsky kočárek.
Fakanfáro.
TOPÍCÍ SE ŽID
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.
“Pomóc, pomóc!” volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.
“Zachraňte mě!” volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí.
Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: “Pryč s carem!”
Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
TAKTIKA NAPOLEONA
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: “Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!”
“Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy.
Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: “Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: “Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!!”
“Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.” Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: “Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!”
“Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”
HUSTÝ TRÁVNÍK
U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký přítel.
Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá:
„Lorde, jak to děláte, že máte na terase tak krásně hustý trávník?“
Lord odpoví:
„Každý týden ho pravidelně stříháme.“
Američan na to:
„To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu.“
Lord podotkne:
„A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva.“
Američan se diví:
„My taky, ale přestonení tak stejnoměrně hustý.“
Lord se zamyslí:
„Tomu nerozumím…A děláte to taky už pět set let?“
FIKANÝ BUSINESSMAN
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..”
Prezident: “Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.”
Prezident: “Aha, v tom pripade…”
ŘEDITELÉ PIVOVARŮ
Sejdou se v baru na hotelu večer po celosvětové konferenci tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První ředitel si objednává: “Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“.
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: “Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.
A Čech říká: “Já si dám Colu“.
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: “Vy si nedáte pivo?!?”
A náš ředitel jim odpoví: “Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ….”
KAMARÁDI NA PIVU
Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse.
Když se chystali smočit rty v lahodném černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil.
Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil.
Skot vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a kříčí:
”Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!”