Skot jede vlakem na černo a když ho chytne průvodčí, odmítne zaplatit jízdné.
Odmítne zaplatit pokutu a taky odmítne vystoupit.
Rozčílený průvodčí popadne jeho kufr a vyhodí mu ho z okna.
A skot volá: “Vrahu, ty vrahu, v tom kufru byl můj jediný syn!”
Archiv rubriky: Vtipy o cizincích
SPOR MEZI ŘEKEM A ITALEM
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říkal: “My máme Pantheon!”
Ital na to: “My máme Coloseum!”
A Řek: “My jsme měli ty největší matematiky v historii!”
Ital: “My jsme měli Římskou říši!”
A tak se hádali a hádali až nakonec Řek řekl: “A my, my jsme vynalezli sex!”
A Ital na to reagoval: “To ano, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!”
KOUZELNÝ VÝTAH
Rodinka z “rozvojové” země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: “Tati, co to je???”
A otec odpoví: “Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!”
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 4 – 3 – 2 – 1.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: “Přiveď rychle matku!”
V RUSKÉM OBCHODĚ
V ruském obchodě:
“Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?”
“Ano, přineste si, navážím!”
NENÍ VŮZ JAKO VŮZ
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!”
Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”
GLOBÁLNÍ OTEPLOVÁNÍ
Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že mluví o zvířatech.
POLITICKÝ VEČÍREK
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potkal Churchill s poslankyní, která ho vyloženě neměla ráda, a ta mu povídá:
”Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.”
”Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.”
KOVBOJ V SALOONU
Do saloonu vpadne kovboj, přes celý podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
”I`m Billy.”
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jiný kovboj, ustřelí barmanovi doutník u úst a pronese drsně:
”I`m Johnny!”
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
”I`m sorry.”
NEJLEPŠÍ VÝROBEK ZE SKLA
Dohadují se Američan, Rus a Čech, který z nich je schopen vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: “Víte, vy mě to nebudete věřit, ale my děláme ze skla mimořádně dlouhou a mimořádně čistou tyčku, se kterou můžeme potom sledovat dno oceánu!”
“Prosím Vás, a jak se to jmenuje?”
“No, dalo by se to přeložit jako hloubkohled!”
A Rus říká: “No, tak to my brousíme ze skla celou řadu čoček, kterými potom můžete sledovat i ty nejvzdálenější galaxie!”
“A jak tomu říkáte?”
“No, zatím tomu říkáme kosmohled!”
A Čech říká: “My děláme ze skla takovou věc, kterou je vidět přes zeď!”
“A jak tomu říkáte?”
“No jak, okno!”
BOTY PRO POLÁRNÍ EXPEDICI
“Tak pane Thomsone, tady jsou boty, které jste si objednal pro vaši novou polární expedici. Já doufám, že jste byl spokojen s botami naší firmy při vaší minulé úspěšné výpravě!”
“Ano, jistě, byl jsem velmi spokojen. Byly to nejlepší boty, které jsem kdy na svých výpravách jedl!”