Archiv pro měsíc: Březen 2019

UŽIVATEL – ADMIN

Uživatel – úředník:
– vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
– zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

CO SE SMÍ DÁVAT DO PUSY

Učitelka se ve škole ptá :
„Žáci, řekněte mi věc, která se smí dávat do pusy ?“
Přihlásí se Janička: „Prosím, chleba s máslem.“
Přihlásí se Petřík: „Čokoláda a bonbóny.“
Přihlásí se Pepíček : „Světlo !“
„Světlo ?“, diví se učitelka.
„Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice:
“Zhasni světlo a dej mi ho do pusy.“

TETOVACÍ SALON

Teď je taková móda tetování a tak přijde i důstojník tankového praporu do tetovacího salonu a ptá se:
“Prosím Vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?”
“Klidně, to není žádný problém!”
Za dvě minuty tetovač hlásí:
“Hotovo!”
“Cože? To jste to zvládl za dvě minuty?”
“To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!”

SKOT JEDE VLAKEM

Skot jede vlakem na černo a když ho chytne průvodčí, odmítne zaplatit jízdné.
Odmítne zaplatit pokutu a taky odmítne vystoupit.
Rozčílený průvodčí popadne jeho kufr a vyhodí mu ho z okna.
A skot volá: “Vrahu, ty vrahu, v tom kufru byl můj jediný syn!”

MLUVÍCÍ PES

Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”

U ÚŘADU VLÁDY

Stojí takhle devadesátiletý stařík u úřadu vlády s transparentem:
„Děkuji Andrejovi Babišovi a jeho vládě za krásné dětství.“
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá staříkovi:
„Poslouchejte, vždyť vy když jste byl dítě, tak pan Babiš ještě nebyl na světě!?“
„No právě, za to děkuji.“