Na psychiatrickém oddělení v Bohnicích byla zase jednou vizita.
Nějaký muž se nedal zžízenci ukočírovat a nahlas před lékařským sborem vykřikoval, že je Napoleon.
Pan primář, dle svých zásad, se ho vlídně otázal:
„A jak to víte, že jste Napoleon?“
„Řekl mi to Bůh,“ na to blázen.
A tu se z kouta ozve:
„Kecá, nic takovýho jsem mu neřek!“
Archiv pro měsíc: Červenec 2017
NA GYNEKOLOGII
Přijde paní k ženskému lékaři na prohlídku.
Lékař ji prohlíží a najdenou pronese:
„Ženská, kde máte dělohu?“
Paní odpoví: „To je možné, že ji nemůžete najít, manžel používá gumu,
možná už ji vygumoval!“
U PSYCHIATRA
„Pane doktore, moje žena si myslí, že ji chci ukrást šaty!“ svěřuje se manžel psychiatrovi.
„To je vážně pravda? Jak jste na to přišel?“
„Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži!“
OPISOVÁNÍ
Paní učitelka rozdává písemky.
„Jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?!“ diví se Venda.
„Jirka u třetího úkolu napsal ‚Nevím‘ a ty jsi napsal ‚Já taky nevím‘,“ vysvětluje s úsměvem paní učitelka.
SMÍŘENÍ
Soused:“Šimáček se včera smířil se svou ženou, co?
Včera jsem je viděl, jak spolu řezali dřevo.“
„Ale kdepak, to oni si jen dělili nábytek!“
ŠPINAVÉ DÍTĚ
Otec přivádí z dětského hřiště dítě, které je špinavé od hlavy k patě a nadává:
„Co jsi dělal? Kde ses tak zašpinil? Já vezmu opasek a tak tě…“
Manželka na něj volá:
„Nebij ho, třeba to není náš kluk!“
MANŽELÉ V RESTAURACI
Pár starších skotských manželů šel do restaurace na oběd.
Vybrali si oba vepřovou kotletu s bramborem.
Paní seděla nad talířem a jídla se ani nedotkla.
„Není snad něco v pořádku, madam?“
Je snad kotleta příliš vypečená?“ ptá se číšník.
„Ne, ne, chlapče,“ usmála se stará paní,
„já jen čekám, až John dojí a půjčí mi zuby.“
MINISTR V ČÍNĚ
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptá se Mao.
„Asi 10 milónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“
HLOUPÝ HONZA
Hloupý Honza jde s rancem buchet do světa. Cestou u studně potká starou babku. Babka má hlad, cítí buchty a hned to začne na Honzu zkoušet:
„Synáčku, jsem kkouzelná babička a když mi dáš najíst, tak ti splním tři přání.“
Honza kývne a řekne:
„Dobrá babičko, dám ti jednu buchtu, ale musíš vypít jedno vědro vody.“
Babce chtivě zasvítí oči, vytáhne ze studně vědro s vodou a na jeden zátah ho vypije.
Honza na to:
„Víš co, babičko? Dám ti tři buchty, když ale vypiješ tři vědra vody.“
Babka skočí ke studni, třikrát vytáhne vědro s vodou a kopne ho do sebe.
Jenže Honza má ještě lepší návrh:
„Dám ti celý ranec buchet, když vypiješ pět věder vody.“
Bába nemešká a těch pět věder vody do sebe nalije.
Funí jako lokomotiva, břicho jako těhotná klisna, holt těch devět věder vody je znát, a chce na Honzovi ranec buchet.
A Honza na to:
„Houby hlad! Žízeň jsi měla, bábo!!!“
VÝSTAVA POČÍTAČŮ
Jde otec se synem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným Pentiem synek vzdychne:
„To je bezva chytrá mašina!“
„Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta,“ řekne ironicky otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné číslo a otázku: „Kde je můj tatínek?“
Počítač na to: „…tvůj tatínek chytá ryby v Jižních Čechách a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou!“