Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”
Archiv rubriky: Vtipy o rodičích
CO JE TO SOCIALISMUS?
“Tak co,” zajímá se otec, “jaké to bylo?”
“Fajn,” připouští dítě školou povinné, “všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?”
“Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej:
Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov.
A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin.
Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili.
A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci.
Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…”
Pepíček se chytá za hlavu a volá: “Ježíšimarjá, to je ale bordel!”
“Výborně,” na to otec, “tak jsi to přece jen pochopil.”
FIKANÝ NÁPAD
Milý Ježíšku,
mám malé kapesné a proto mi přines pod stromeček bubínek, trumpetku a pistoli na vodu.
Dědeček mi dá peníze, abych nebubnoval, starší sestra mi dá peníze, abych netroubil, a naše babička mi dá peníze, abych ji přestal polévat vodou.
DOPIS JEŽÍŠKOVI
Malý chlapec se ptá maminky: “Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?”
“No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…”
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…”
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát: “Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”
SADOMASOCHISTA
Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku!
Začala volat na tátu: “Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?”
A táta povídá: “No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?”
NECHUTNAJÍCÍ GULÁŠ
“Mami, mně ten guláš nechutná!“, stěžuje si malý Ládík.
“Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku nasírat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!”
PEPÍČEK JDE V NOCI NA ZÁCHOD
Jde takhle Pepíček v noci na záchod a jak tak jde kolem ložnice rodičů, slyší divné zvuky.
Tak se podívá klíčovou dírkou co se děje. Chvíli se dívá a pak se vrací do postýlky a přitom si pro sebe brumlá:
˝… a mě nadávají, že si cucám palec.˝
MOKRÝ PEPÍČEK
Malý Pepíček přijde domů za maminkou celý mokrý.
Maminka se lekne: “Pepíčku, cos to proboha dělal?”
”Ále, hráli jsme si s kámošem na psy.”
”No, a co?” Ptá se maminka.
”No, a já byl patník!”
PEPÍČEK V AUTOBUSE
V přeplněném autobuse stojí Pepíček a jí dort, přitom ovšem dortem maže kabát paní, co stojí vedle.
Maminka ho proto hubuje:
”Dávej přece pozor! Vždyť ten dort budeš mít samý chlup!”
NÁVRAT ZE SLUŽEBKY
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice.
Zpod peřiny se ozývá sténání a vykukují čtyři nohy.
Muž vytáhne zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: “Pssst, přijeli vaši.”