”Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna,” informuje podřízené náčelník.
”Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel, v noci z pátého na kolikátého?”

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
”Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.”
Náčelník se podívá: “No, máte pravdu, má tam být fčera.”

Přijde nahý policajt do práce.
Jeho kolegové se ptají: “Co se ti stalo?”
“Ále, měli jsme mejdlo, a když se to pěkně rozjíždělo, začaly ženský tancovat na stolech nahé a pak se k nim i přidali chlapi. Pak někdo zhasl a řekl:
“No tak chlapi do práce!”
A tak jsem tady…”

Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři???
No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci…

Stojí dva policajti a čumí na měsíc.
Ten jeden říká: “To je ale daleko. To je ale strašně daleko.”
Po chvíli zas: “To je ale daleko.”
Ten druhý už to nevydrží a ptá se: “Co je daleko?”
“Ále mám jet na měsíc na školení…”

Baví se dva policajti:
“Dal jsem si včera udělat IQ test.”
“Jo? A jaký je výsledek?”
“Chválabohu, negativní.”

Policejní, plně obsazené auto zastaví na E 55 podezřelou osobu, tedy prostitutku. Ta jim hned nabízí pohlavní styk:
“Za kolik?” ptá se jen pro zajímavost řidič.
“Zepředu za tisíc, zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okénka se ozvalo: “Proč my na zadních sedadlech to máme mít dražší?”

Dnes ráno jsem byl v pekárně: byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
“Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a začala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala…
Mě to bylo ale jedno…
Já tam byl pěšky.