Jde otec se synem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným Pentiem synek vzdychne:
„To je bezva chytrá mašina!“
„Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta,“ řekne ironicky otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné číslo a otázku: „Kde je můj tatínek?“
Počítač na to: „…tvůj tatínek chytá ryby v Jižních Čechách a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou!“
Archiv rubriky: vtipy o nevěře
PŘEKVAPENÝ MANŽEL
Manžel přišel nečekaně domů a uviděl ženu, jak se miluje s milencem.
„Co to proboha děláš, drahá? ptá se překvapený manžel.
Žena se ani neobrátí a říká milenci:
„Neříkala jsem ti, že můj chlap nemá o milování ani potuchy?“
IN FLAGRANTI
„Tak včera mě manželka načapala in flagranti a ztropila šílený skandál.
Já to stále říkám, když ženská nerozumí srandě, tak ať se raději nevdává.“
DVĚ DUŠE
Baví se dvě duše.
„Jak si vlastně zemřela?“ „Umrzla jsem,“ odpovídá druhá. „A bolí to?“ „Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, pak tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt.
A co ty, jak si zemřela? „“ No tak já jsem dostala infarkt. „“ A to jak? „“ Tak to ti tedy řeknu – Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se spíše vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně se dívat na televizi. Běžím do garáže, ale nenašla jsem nikoho, tak jdu na první patro a zase nikdo, rychle běžím na druhé a tam také nikdo.
No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a zemřela jsem. „“ Ty jsi ale fakt pi * a, kdyby ses podívala do mrazáku, ještě bychom obě žili … „
SCHOPNÝ CHLAPEC
„Miláčku, ty jsi neuvěřitelně schopný!“ chválí svého přítele mladá dívka.
„A proč si to myslíš?“ ptá se potěšeně chlapec.
„No, známe se jen čtyři týdny a já už jsem ve třetím měsíci!“
TMA
„Ty, Růženo,“ obrací se starý sedlák ke své mladé ženě, „sousedka mi říkala, že ses včera večer líbala před vraty s kočím, je to pravda?“
„To je hnusná pomluva, včera byla taková tma, že to nemohla vidět!“
MIMOMANŽELSKÉ PLETKY
Ženatý muž má pletky se sekretářkou.
Přijde zase pozdě domů a žena spustí:
„Kdes byl tak dlouho?“
„No, randil jsem se sekretářkou.“
„Žena se podívá na manželovi boty a rozčileně říká:
„Už zase si hrál golf, co?!“
SUPERMAN
Manžel se vrací domů a narazí na ročilenou ženu v předsíni.
Ona:“Trošku ses zdržel, co, Supermane?“
On:“Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…“
Ona:“A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?“
On:“Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli…“
Ona:“A to do sedmé ráno, Supermane? Za jak hloupou mě máš?“
On:“Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do tří hodin…“
Ona:“Jasně, Supermane, do tří hodin. A co bylo potom do sedmi, Supermane?“
On:“No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a …“
Ona:“To stačí, Supermane, ty se jen díval a čekal poslušně jako pejsek! Co ještě ti mám věřit, Supermane?“
On:“Prosím tě, už mě nech domluvit a posluchej! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“ Ona:“Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“
CHLÁPEK NAVŠTÍVÍ ZNÁMOU
Přijde chlápek za ženskou a hned se ptá, jestli se náhodou nevrátí její manžel.
Ona mu odpoví:
„Nemusíš mít strach, on šel totiž s tebou hrát šachy, a to se vrací až ráno!“
MUŽ SE VRACÍ ZE SLUŽEBKY
Chlapík se vrací domů ze služební cesty o den dřív.
Je po půlnoci.
Cestou se ptá taxikáře, jestli by nebyl ochoten dělat mu svědka, neboť si myslí, že ho manželka podvádí.
Taxikář souhlasí, dostane-li za to 2.000 Kč.
Když vešli do domu, tiše se vkradli do ložnice.
Muž rozsvítí světlo, prudce shodí přikrývku z postele a vidí ženu s milencem.
Naštvaný vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě.
Žena vykřikne:
„Nestřílej, lhala jsem ti, že jsem zdědila peníze!
ON zaplatil Corvettu, kterou jsem ti dala,
ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil roční lístky na sportovní zápasy,
ON zaplatil chatu u jezera,
dokonce platí i měsíční výlohy na domácnost.“
„Znejistěný muž spustí pistoli, podívá se na taxikáře a ptá se ho:
„Co by udělal?“
Taxikář chvíli přemýšlí a odpoví:
“ Přikryl bych ho dekou, aby nenastydl…“