Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝
˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝
˝Nezachránil, ten jsem si vyrobila.˝
˝Prosím?˝
˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…˝
˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝
˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝
˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.
˝Tak pojď ke mně na návštěvu …˝
Doplaví se k její chatce a žena říká:
˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu …˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list … přitulí se k němu a říká:
˝Jsme už tak dlouho pryč od domova … a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat … Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce …˝
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝
Archiv rubriky: Vtipy o IT
UŽIVATEL – ADMIN
Uživatel – úředník:
– vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
– zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
MARKETING V PRAXI
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: “Jsem perfektní v posteli.” To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: ” On je perfektní v posteli.” To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: “Jsem perfektní v posteli.” To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: “Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.” To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: “Jsem perfektní v posteli.” To je Spam.
SUPERPOČÍTAČ
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny.
Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
“Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
“Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, a vyskočila kartička s nápisem:
“Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát:
“Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá:
“Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz formulovat jinak.”
Chytrák to zkusil:
“Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
“Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.”
MANŽELKA VERSUS POČÍTAČ
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 24-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas až do konce života bude věnovat jejich lásce.
…. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…
MANŽELÉ LETÍ V ZIMĚ NA DOVOLENOU
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu.
Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých.. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S:Tady dole je po čertech horko!
PŘÍSTUPOVÉ HESLO
Sekretářka: “Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?”
Hotline: “Přesně.”
Sekretářka: “A číslice mám psát taky malé?”
PROBLÉM S WINDOWS
Sekretářka: Mám takový problém s Windows…
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee… květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak… no… Sony!
TŘIKRÁT SE VDALA A ZEMŘELA JAKO PANNA
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
Ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to půjde.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
ZAVŘETE OKNO
Klient: “Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.”
Hotline: “Zavřete prosím okno, pane.”
Klient: “No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…”