Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, že…
Klient: Dobře… Už to je… A teď se mě to ptá na nějaké město…
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město…
Hotline: Ano…
Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo…
Hotline: …
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…
Archiv rubriky: Vtipy o IT
NESCAFÉ
Klient: Dobrý den, moje Nescafé nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafé… vždyť je to totéž…
[Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu.]
INSTALACE
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu “Pracovní místo“?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
HLÁSKOVÁNÍ
Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu “message not found” (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag…
NEJDE SE PŘIPOJIT
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
CD-ROM
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte “Start“.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje…
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
HESLO NA INTERNET
Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet.
Hotline: [po ověření osobních údajů] Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I…
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Rozdíl mezi ženou a počítačem
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3.Zpráva “Chybný příkaz nebo název souboru” se nápadně podobá větě “Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.”
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
NOVÝ NOTEBOOK
”Ty máš nový notebook?”
”A zdarma.”
”Jak to?”
”Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.”
A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla:
”Za to si můžeš vzít, co chceš. “
Tak jsem si vzal ten notebook.
”Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.”
BILL GATES
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?“
A zrcadlo mu odpoví:
„Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.“