Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
”Chlapi, kdo tady má velkýho, tlustýho, černýho psa s bílým obojkem?”
”No, nikdo.”
”Tak to je v prdeli! Přejel jsem vám faráře.”
Archiv rubriky: Vtipy o hospodě
NEJVÁŽENĚJŠÍ PŘÍBUZNÍ
Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“
Druhý: „Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“
Třetí: „To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“
CHLAP V BARU
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma – s blondýnkou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni.
Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije.
A chlap odpoví: „To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila splnit tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží!“
MUŽI V HOSPODÁCH
„Tuhle jsem si všiml zvláští věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání.
Buď namají manželku, se kterou by byli doma…nebo manželku mají.“
MUŽ PIJÍCÍ MINERÁLKU
Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?“ zajímá se překvapený výčepní.
„Ani ne, přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.“
„To chápu, ale proč zrovna minerální vodu?“
„A co mám dělat?“ smutně odtuší nešťastník, „když jsem abstinent?“
PŘÍPITEK
„Tak na co si připijeme teď, chlapi?“ ptá se nachmelený Jarda.
„Na kuráž, jedině na kuráž, “ míní kamarád a ukáže k oknu.
„Právě si pro tebe jde tvoje Božena.“
V MALÉ RESTAURACI
V malé restauraci visí nápis na dveřích:
„Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své známé.
Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.“
DVA KAMARÁDI V HOSPODĚ
Baví se dva kamarádi:
„Tak ti jdu v pátek do hospody a říkám manželce: Zlato, jdu na dvě, přijdu v osm.“
A druhý se ptá:
„A co je na tom špatného?“
„Nic, jen že jsem jich dal osm a přišel až ve dvě!“
MUŽ CO NECHODÍ DO KOSTELA
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela…
Podle mě je ale Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něho, než kdybych seděl v kostele a myslel na pivo…
MANŽELÉ V ČÍNSKÉ RESTAURACI
Přijdou manželé na večeři do čínské restaurace.
Majitelka nabízí jídla:
„Dáte si kočičí stehýnka, psí hřbet na víně, či zaječí uši?“
Žena zděšeně zaúpí:
„…jéééžkovy oči!!!“
„Á, paní je gurmán, dáme tedy ježkovy oči.“