“Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama“, chlubí se chlap v hospodě.
“Proboha co ti bylo“, žasnou spolustolovníci.
“Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.”
Archiv rubriky: Vtipy o hospodě
VYSEDÁVÁNÍ PO HOSPODÁCH
“Tak jsem slyšel, že ses oženil.”
“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.”
“No a co teď?”
“Teď už mě to zase baví.”
NÓBL RESTAURACE
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři.
Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala.
Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: “Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.”
Žena vzhlédla a klidně říká: “Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.”
ZÁKAZNÍK V RESTAURACI
Muž říká číšníkovi:
„Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“
Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
„A teď?“
DOTAZ HOSTA
„Pane vrchní!“, volá host.
“Prosím!”
“Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
“Rum.”
“Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
ŠŤÁRA V BARU
Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
”Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?”
”ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co!
VÝDAJE
„To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!“
„To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě U Žíznivce a to jsou mi pak výdaje!“
ZLATÝ BAR
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
„V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“
„Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!“
„Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!“ Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: „To je Zlatý Bar?“
„Ano, madam, přejete si?“
„Mate zlaté dveře?“
„Ano, samozřejmě máme!“
„Mate zlaté podlahy?“
„Jistě, madam!“
„A co zlaté mušle?“
Na druhém konci je chvíli ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
„Hej, Johne, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!“
CHLÁPEK V BARU S MALÝM MUŽÍČKEM
Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticentimetrového kňučícího mužíčka. Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, a to už to barman nevydrží a povídá:
„Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?“
„No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že mi prý splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrového čůráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!“
TŘI VARLATA
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho.
Chlap jde do hospody a povídá: “Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady 5 koulí!”
Franta k němu přijde a povídá: “Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!”