Zpráva z místních novin:
„Dnes ráno v pět hodin se paní Pilné narodila sedmerčata.
Všech sedm dětí jsou děvčátka a mají se čile k světu. Také maminka je zdravá.
Lékaři však nyní zoufale bojují o život pana Pilného.“
Archiv rubriky: Vtipy o dětech
CESTOU Z KOSTELA
Dva kluci si povídají cestou z kostela:
”Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes kněz mluvil?”
”Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem … Určitě to zase bude tvůj táta!”
POUŽIJTE SLOVO MOŽNÁ
Učitel povídá ke třídě: „Tak, děti, dnes budeme hrát hru. Chci, aby každý vymyslel větu se slovem možná. “
Přihlásí se Lukáš a řekne: „Když budeme hodní, tak nám možná pan učitel nedá domácí úkol.“
„Výborně, Lukáši.“
Jako druhá se přihlásí Zuzanka: „Obloha je hodně tmavá, možná bude pršet.“
Jako třetí je na řadě Pepíček a ten povídá: „Včera, když jsem se vrátil domů ze školy, tak moje sestra i její učitel hudby měli spuštěné kalhoty. Možná se chtěli vysrat na klavír.“
NOVÉ BOTY
„Tati, co to máš mezi nohama? “ táže se malá dceruška otce, který kolem ní nedopatřením přešel nahý, ale v nových botách.
„Ale, to je šipka, která ukazuje, že mám nové boty, “ opáčí pohotově tatínek.
„Až si koupíš nový klobouk, tak mi řekni, “ zahalasí z kuchyně manželka.
MÁTE UŽ RATOLESTI?
Paní Modrá šla po náměstí a potkal ji kněz Opatrný:
„Jak se máme, paní Modrá, neoddával jsem vás pře dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikátnu, tak tam za vás zapálím svíci.“
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: „Dobrý den, paní Modrá. Tak co, jak se vede?“
„Ale docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další děti – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíci!“
HOUSLE
Stalo se na hudební škole.
Žák Tomášek předstoupí před učitele hudby, otevře houslové pouzdro a z něho vypadne samopal.
“Propána!” Zaječí, “táta je s houslemi v bance!”
DRUHY ANTIKONCEPCE
Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají: “Dana, kondom, tabletky…”
Jako poslední zvedá ruku malý Pepíček a křičí: “Nejlepší antikoncepce je kyblík!”
Paní učitelka se zarazí a ptá se: “Jak jsi přišel na kyblík?”
A Pepíček odpoví:” Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.”
ČÁP
Otec se ptá synka:
”Tak co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?”
”Tati, po městě chodí tolik krásných ženských … a ty si to rozdáváš s čápem?”
BONBON
”Tetičko, chutnat ti ten bonbon, který jsem ti dal?”
”No to víš, Pepíčku, že ano. Byl moc dobrý.”
”Vidíš, a náš Alík ho vyplivl.”
TCHÝNĚ
„Babičko, ty nedovedeš sama jíst?“
„Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.“
„No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!“