”Tati, proč musí být na svatbě svědkové?”
”Protože by tomu po čase nikdo nevěřil.”
Archiv rubriky: Vtipy o dětech
ANDĚL
”Mami, co je to anděl?”
”To je takové děťátko jako ty, jenže má křídla a lítá.”
”Tak proč táta říkal slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
”Zatím ne, holčičko, ale poletí.”
VE ŠKOLCE
Děti, kdo ví co je to Viagra?
Pepíček se hlásí: já to vím, je to lék proti zácpě.
Jak si k tomu přišel? Ptá se učitelka.
”Víte, minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi:
”Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!”
ŠKOLNÍ BESEDA S ANDREJEM
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutach vidi, že to děti nezajímá tak říká: “Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Mařenka a říká: “Já mám na Vás tři otázky.
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?”
Babiš se začne potit neví co říci, když v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
“Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek:
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?
4. Proč zvonilo o 30 minut dřív?
5. Kam zmizela Maruška?”
DOTAZ HONZÍKA
„Tati, co je to kamzík?“
„Ale … taková blbá ryba.“
„Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“
„No tak vidíš, jaká je to blbá ryba!“
DCERKA ÚČETNÍHO
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: „Sakra, to bolí!“
Tatínek povídá: „Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.“
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: „Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!“
POKUS
„Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou…“
„No, a co budete ve škole dělat zítra?“
„V jaké škole?“
NEJSTATEČNĚJŠÍ DĚDA
Hádají se tři kluci o to, kdo má statečnějšího dědu.
První říká: „Na mého dědu spadl stůl a řekl jen Au.“
Druhý na to: „Na mého dědu spadlo auto a taky zařval jenom Au.“
„To nic není,“ namítne třetí. „Na mého dědu spadl barák a neříkal nic.“
MÁŠ SOUROZENCE?
Pepíček přijde ze školy domů.
„Mami, dneska se mě učitelka ptala, jestli nemám nějaké sourozence.“
„A co jsi jí řekl?“
„Že jsem sám.“
„A co na to učitelka?“
„Chvála bohu!“
ZEMSKÁ PŘITAŽLIVOST
„Děti, jestlipak je zemská přitažlivost stále stejná?“
„Prosím, není, na Silvestra je větší!“