Americký manželský pár přijede do Louvru. Stane před obrazem Mony Lisy:
„Podívej, Mary, to je nejslavnější obraz Leonarda da Vinciho!“
„To opravdu nevím, co je na něm zvláštního. Vždyť je to kopie kalendáře, který nám visel tři roky v kuchyni!“
Archiv rubriky: Vtipy o cestování
DOBROVOLNÍCI
„Nevím, proč se hlásíte jako dobrovolník do Iráku?“ První: „No, nemám manželku ani děti.“ Druhý: „Já mám manželku a tchýni, a proto jsem se přihlásil jako dobrovolník!“
V DŽUNGLI
V džungli cestovatel na návštěvě u náčelníka domorodé vesnice:
A co u vás misionáři, náčelníku? No jo,misionáři,ti jsou u nás pečení-vaření.
CIKÁN V KANADĚ
Přijde cikán v Kanadě k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !”
UPRCHLÍK
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil :
“Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.”
On mu ale odpověděl :
“Ja nejsem čech, ja jsem Rom.”
Uprchlík potkal druhého a hned spustil :
“Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste … “
I druhý mu odpověděl :
“Ja nejsem čech, ja jsem Rom.”
Zmatený uprchlík se ho zeptal :
“A kde vlastně jsou Češi?”
Rom na to :
“No, teď je jedenáct, tak asi v práci.”
V AFRICE
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem:
“Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
“Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá:
“Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka.”
JINÝ KRAJ, JINÝ MRAV
Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne strašně smát a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?˝
„Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí jdou do kina zadarmo.“
„Aha…“
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne, no jak to víte?“
„U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod…Vyjde ven a ptá se:
„Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?“
Paní se na něho podívá a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí rovnou… na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu neutekl.“
„Aha…“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:
„Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Ale jak to víte?“
„To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!“
VEDENÍ NA ZÁJEZDU
Zájezd odborářů do Francie.
Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský…
Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: “Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!”
Vystoupí jeden a hlásí: “Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz.”
“No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, …”
Vedoucí na to nasupeně: “No jak by to bylo, přece po česku, nééé?”
Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: “Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!”
NĚCO O RASÁCH
Od britských kontrolorů v Ruzyni: “Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!”
ROZHOVOR NA ÚROVNI
Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
“Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku.”
“Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem.”
Pán k dámě:
“Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?”
Dáma:
“Ano, pane řediteli.”