Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka.
Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí.
Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka.
Žena říká:
“Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.”
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy.
Milenka říká:
“Ta paní je skutečná dáma.”
“Jo? Jak to?”
“No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.”
Archiv rubriky: Vtipy o cestování
INŽENÝŘI A MANAŽEŘI VE VLAKU
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: “Jde průvodčí!” a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: “Jízdenku, prosím!”
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: “Jde průvodčí!” a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: “Jízdenku, prosím…”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
V HOTELU NA RECEPCI
Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci:
“Poslal jsem vám postel.”
Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá, že to nebylo zapotřebí, že hotel má postelí dost, “ale stejně vám děkujeme, pane!”
“Plosím, plosím.”
LOVEC V AFRICE
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
”3 lvy, 5 antilop a 10 nouplísáků.”
”??? co to je?
”Takový ty černý, zvedá to ruce a říká “Nou plísní!”
PROHLÁŠENÍ TCHÝNĚ
Tchýně prohlašuje s nadšením.
„Vidět Neapol a zemřít!“
Zaslechne to zeť a povídá:
„Běžte balit, maminko, já cestu platím!“
SHERLOCK HOLMES V PŘÍRODĚ
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody.
Večer unaveni ulehli do stanu.
Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:
„Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?“
„Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.“
„Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan.“
ZTROSKOTANÁ LOĎ
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jenoho Čecha, Američana a Rusa.
Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.
Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.
S těmito slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček na krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání.
Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech.
Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání.
Tak povídá: „Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé chci šest veslařů na ní. A za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“
TERORISTA V LETADLE
Letuška jde k cestujícímu z Afghánistánu a ptá se ho:
„Dáte si něco na pití, třeba víno nebo whisky?“
„Ne, děkuji. Já budu za půl hodiny pilotovat letadlo.“
ODJÍŽDĚJÍCÍ MANŽELKA
Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:
„Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská.“
„Moje milá, to si nemůžeme dovolit, abys tam byla tak dlouho!“
CESTA AUTEM
Jedou takhle manažer, technik a programátor autem.
Auto se náhle porouchá a zastaví se.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.“
Technik povídá:“Není třeba, já jsem strojař. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.“
Programátor povídá:“A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?“