Ronald Reagan a Gustav Husák se sešli v době, kdy se v USA i v Českolovensku připravovaly prezidentské volby.
„Já vím, že tak 15 milionů lidí bude ostře proti mému zvolení, ale i tak mne zvolí,“ říká Reagan.
„Zrovna jako u nás,“ zvolá Husák.
Archiv rubriky: Vtipy o Češích
DVA POSLANCI
Baví se dva poslanci u oběda:
„Nevěřím tomu, že u nás je průměrná mzda kolem dvaceti tisíc. Určitě se Český statistický úřad spletl a opraví to na dvojnásobek.“
DŘÍVE Z HRADU
Proč Vaška držela Dáša v nejtěžších chvílích v nemocnici za ruku?
Aby náhodou nezkusil přepsat závěť…
JAN PAVEL II.
Na pozvání premiéra Špidly přijel do Prahy na návštěvu papež Jan Pavel II.
Na tiskovce, která návštěvě předcházela, se novináři ptali premiéra, proč papež přijíždí právě k nám.
Na to Špidla odpověděl:
„Svatý otec projevil přání vidět boží dopuštění na vlastní oči.“
DOTAZ PRO MIRKA TOPOLÁNKA
Ptají se reportéři Mirka Topolánka:
„Máte rád čestné, schopné a poctivé politiky?“
„To víte že mám.“
„Tak proč jste nějaké nejmenoval do vlády?“
VZP A JINÁ POJIŠŤOVNA
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou.
Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: “To je tady obvyklý problém – přetlak, holt si pacient musí občas takhle ulevit.”
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor ke studentům: “Stejný problém, jiná pojištovna…”
VEDENÍ NA ZÁJEZDU
Zájezd odborářů do Francie.
Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský…
Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: “Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!”
Vystoupí jeden a hlásí: “Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz.”
“No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, …”
Vedoucí na to nasupeně: “No jak by to bylo, přece po česku, nééé?”
Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: “Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!”
JAK POSÍLIT KORUNU
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem“ napadlo Rusnoka.
„Tolik zlata nemáme“ je proti Sobotka.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro“ zkouší to Singer a Sobotka na to:
„To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík“