Archiv rubriky: Vtipy o Češích

TŘI PREZIDENTI U BOHA

Vtipy o Češích, Vtipy o cizincích, Vtipy o náboženství

Tři prezidenti – Bush, Havel a Gorbačov – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Havel se ptá: „Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: „Bože, a budou Rusové někdy šťastní?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za méo života,“ odpoví Bůh.

JAPONEC

Vtipy o Američanech, Vtipy o asiatech, Vtipy o Češích

Potká Japonec Němce a říká:
„Němče, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou mlátit, najednou rána a Němec leží v krvi. Přijde k němu Japonec , ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění karate.“
Pak potká Američana a říká:
„Američane, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou prát, najednou rána a Američan leží v krvi. Přijde k němu Japonec, ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění kung-fu.“
Potká Čecha a říká:
„Čechu, ty jsi sráč, tebe já zmáknu za 2 minuty!“
Tak se jdou mlátit, najdenou velká rána a Japonec leží v krvi.
Přijde k němu Čech, ukloní se a říká:
„To je taky od vás, hever z Mazdy!“

LIDOJEDI

dopravní prostředek, Vtipy o Češích, Vtipy o cizincích

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník povídá: „Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak chcete umřít.
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny prášky
sní,usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,
upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po
celém těle…. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

SÁZKA DVOU ARABŮ

Vtipy o Češích, Vtipy o cizincích

Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
„Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech,“ říká první.
„Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel,“ odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab.“

DODATEK K PRACOVNÍ SMLOUVĚ

Vtipy o Češích, Vtipy o doktorech, Vtipy o zaměstnancích

1)Dny nemoci
Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře, že jste práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři, jste schopní dojít i do práce.

2)Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy zakázané! Přijali jsme Vás jako celého neporušeného člověka. Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní disciplíny.

3)Volné dny
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se budou nazývat soboty a neděle.

4)Absence z důvodu vlastního úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit svého následníka.

5)Návštěva toalety
Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.všichni zaměstnanci začínající na písmeno ˝A˝ půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno ˝B˝ 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit ˝časenku˝ s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně povoleno od vedoucích obou zaměstnanců.
Kromě toho jsou stanoveny pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6)Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují více najíst, aby lépe vypadali.
Zaměstnanci s přiměřenou váhou dostanou na oběd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.
Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7)Kodex oblékání
Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému platu.
Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě.
Jsme tu na to, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
Proto jakékoliv stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den
Váš managent!

ČR versus USA

Vtipy o Američanech, Vtipy o Češích, Vtipy o politice

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
“Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.”
“U nás je to to samé,” povídá Američan, “akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”