“Jano, dej mi pusu!”
“Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!”
Archiv rubriky: Top vtipy
VEČEŘE V LUXUSNÍ RESTAURACI
Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho.
Vezme druhého, vysrkne ho.
U třetího srká a srká a nic!
Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o stěny ulity, vystrčeného pindíka a křičí:
“Jóó, kotě, ještě, ještě…! “
MAFIÁNI
Na Sicilii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:“Zlatý řetízky – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“A dvouposchoďový vily – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“a Meďoury – máte ?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů – boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku – budeme je nosit my!!!”
ŽENSKÁ LOGIKA
Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: “Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?”
Andrea: “Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?”
MANAŽERSKÉ POUČENÍ
Ředitel si chtěl užít se svou sekretářkou, ta však měla přítele.
Přesto se ředitel jednoho dne před ni postavil a řekl:
“Dám Vám 5000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.”
“V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!”
“Budu rychlý, hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je sesbíráte, budu hotov!”
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že to nejprve probere se svým přítelem.
Večer mu vše vyprávěla a ten jí poradil:
“Řekni si o 10.000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.”
Dívka tedy s návrhem souhlasila.
Přítel v předem domluvenou hodinu přes půl hodiny čekal na její telefonát a nakonec po hodině nervózně zavolal sám:
“Co se kruci děje?”
“POUŽIL DROBNÉ MINCE!”
Manažerské ponaučení:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu předtím, než s ním budete souhlasit!
STRATEGIE PODNIKÁNÍ
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
„Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu, a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou.
Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk:
„Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky,“ odpoví ředitel, „v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“
DVĚ JEPTIŠKY
Dvě jeptišky si vyšly na procházku.
Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL).
Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc – půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”