Vrtule je větrák pro pilota.
Když se totiž vrtule zastaví, začne být pilotovi horko…
Archiv pro měsíc: Květen 2019
STEVIE WONDER HRAJE GOLF
Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie:
˝No mě trvalo dlouho než jsem se ho naučil.˝
˝Cože, ty hraješ golf?!?˝
˝No jasně, už víc než deset let.˝
˝Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?˝
˝Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.˝
˝Tak to si někdy musíme zahrát!˝
˝To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.˝
˝Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?˝
˝Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.˝
KOMUNIKACE S VĚŽÍ
Volající: [nečitelné]..D-ABCD, poloha XXN, YYE, výška 6500 feet, žádáme informace
London: D-ABCD, jaké je vaše výchozí a cílové letiště ??
Volající: Odstartovali z Augsburgu, Německo, před 22 hodinama
London: [pauza] ….a letiště určení ??
Volající: to nevíme…..
London: [ delší pauza] oznamte místo a čas překročení pobřeží.
Volající: přibližně za 3 hodiny mezi Doverem a Worthing
(Worthing je od Doveru přibližně 70 NM)
London: [ opět pauza] D-ABCD, zopakujte typ letadla
Volající D-ABCD je horkovzdušný balón.
NA PROCHÁZCE S TATÍNKEM
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
“Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
“Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
“Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”
NA ZAČÁTKU
Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu …
… od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.
AMERIČAN, ČECH A RUS U KANIBALŮ
Ztroskotá loď na které byl američan, čech a rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝
V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu.
Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem američana.
Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu.
Na řadu přichází čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.˝
OD LÉKAŘE
Pane doktore, všichni mě ingnorují……
Další, prosím!
CO JE TO KAMZÍK?
“Mami, co je to kamzík?”
“Taková blbá ryba!”
“Ale tady píšou že skáče po skalách”
“No, vidíš jak je ta ryba blbá…?”
CHLAPEČEK A ŽELVIČKA
Přijde chlapeček do Zverimexu a povídá:
“Já bych prosil jednu želvičku!”
Paní prodavačka mu ji prodá, ale chlapeček se za chvilku vrátí s tím, že želvička má horké bříško.
Prodavačka želvu vymění a za chvilku zase přijde ten chlapeček a opět si stěžuje, že želvička má horké bříško!
Paní prodavačka říká: “A chlapečku, prosím tě, co ty s nima děláš?”
A chlapeček si tu želvičku položil na podlahu a udělal: ” Brrrm, brrrm, brrrrmmmmmmm…..!”
POLICAJTI SLYŠÍ VTIP O SOBĚ
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník: “Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?”
2.maník: “No nevim, vole.”
1.maník: “Jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti se namíchnou a hned oba legitimují:
Policajt: “Občanské průkazy !”
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
“Franto, piš si !”