Sportovec běží parkem a narazí tam na babičku. Koukne na ni pořádně a najednou vidí, že má v ruce pistoli.
Tak zastaví a říká ji: “Nebojte se babičko, schovejte tu pistoli, já Vás neznásilním“.
A ona na to: “Ale budeš muset hochu, budeš muset …”
Archiv pro měsíc: Prosinec 2018
RANDE S VOJÁKEM
Dcera se vrací z rande s vojákem.
Matka jí kontroluje a praví: “No, vypadá to, že ses vrátila v pořádku. Akorát máš puštěný oko na punčoše!”
“No, maminko, to je od tanku!”
“No prosím tě, od jakého tanku?”
“No, od toho tanku, co měl na výložkách!”
NECHUTNAJÍCÍ GULÁŠ
“Mami, mně ten guláš nechutná!“, stěžuje si malý Ládík.
“Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku nasírat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!”
PANÍ KOHNOVÁ PŘISTIŽENA IN FLAGRANTI
Paní Kohnovou přistihne pan Kohn in flagranti s panem Abelesem.
Paní Kohnová se klidně posadí, pohlédne na svého zděšeného manžela a jako by se nic nedělo povídá:
„Á náš malej povídálek, to zas to bude vědět celej barák“
VYSKOČÍ PARAŠUTISTA Z LETADLA
Vyskočí parašutista z letadla a … co čert nechtěl … padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
„Héj, jak to tam dole vypadá, tam je nějaká trampolína?“
A on jen ve spěchu odpoví:
„Ne, plynárna!“
PEPÍČEK JDE V NOCI NA ZÁCHOD
Jde takhle Pepíček v noci na záchod a jak tak jde kolem ložnice rodičů, slyší divné zvuky.
Tak se podívá klíčovou dírkou co se děje. Chvíli se dívá a pak se vrací do postýlky a přitom si pro sebe brumlá:
˝… a mě nadávají, že si cucám palec.˝
SEZNÁMENÍ NA VEČÍRKU
Na večírku se seznamuje muž a žena, baví se spolu a on se ptá:
“A co vlastně děláte?”
“Já jsem překladatelka, a Vy?”
“Já jsem lékař.”
“Gynekolog?”
“Ne, ale podívat se můžu…”
4 RADY PRO ŠŤASTNÉ MANŽELSTVÍ
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
NA SMRTELNÉ POSTELI
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
“Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne.
Když nás vykradli, byla jsi u mne.
Když teď umírám, sedíš vedle mne.
Tak si tak říkám – jestli mi ty nepřinášíš jenom smůlu.”
DÉLKA LETU
Blondýna volá do aerolinek.
“Prosím vás, jak dlouho trvá let z Prahy do Londýna?”
“Momentík prosím…”
“Děkuji vám” a položila sluchátko.