Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
“Za co jste tady?”
“Za předčasné vánoční nákupy.”
“To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
“Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”
Archiv pro měsíc: Prosinec 2018
VÁNOČNÍ ÚKLID
“Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem!”
“No, ale dovolte, co si to dovolujete. Kvůli takovému důvodu vám přece nebudu dávat volno?”
“Děkuji, děkuji šéfe, já jsem věděl, že se na vás mohu spolehnout!”
DOPIS JEŽÍŠKOVI
Malý chlapec se ptá maminky: “Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?”
“No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…”
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…”
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát: “Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”
CELNÍKOVA ŽENA
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací.
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
“Tady je to v pořádku,” brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
“Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?”
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: “Pod postel už jsem se taky díval…”
PAPOUŠKOVO PŘÁNÍ
Chlápek se rozhodne, že svému papouškovi dá něco k narozeninám. Ale nemůže na nic přijít, tak se ho zeptá, co by chtěl.
Papoušek bez přemýšlení odvětí: “Chtěl bych si pořádně zasouložit!”
No, tak ho chlápek vezme do nočního klubu, zaplatí dva tisíce a bordelmamá sežene papouščí slečinku.
Papoušek s ní odletí do patra do pokoje a po chvilce se odtamtud začne ozývat děsný rámus, tlučení křídel, pípání a řev – no chlápek dostane strach a vyběhne nahoru a tam vidí svého papouška, jak z té papouščí slečny rve jedno péro za druhým.
Zařve na něj: “Sakra, co to děláš?”
“Za dva tisíce ji snad můžu chtít nahatou, ne?”
NA BŘEHU OSTROVA
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
“Kdo je to?” ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.”
PŘINES PIVO
Přijde chlap domů z práce, zapne televizi, dopadne na gauč a řekne manželce:
“Prosím tě, přines mi rychle pivo, než to začne.”
Vypije pivo skoro na ex a hned:
“Prosím tě, dřív než to začne, přines mi ještě jedno.”
Žena se zamračí, ale poslušně přinese další pivo.
To během dvaceti vteřin zmizí v chlapovi a ten zase:
“Prosím tě, už to brzy začne, tak mi přines ještě jedno.”
Manželka se nadechne a spustí:
“Co si myslíš, že jsem nějakej poskok? Domů přijdeš pozdě, ani nepozdravíš, hned se rozvalíš na gauči a já zatím tady celý den jenom peru, vařím a pigluju. A teď ještě abych ti posluhovala!”
“Ach jo, tak už to začlo…”
ZMUCHLANÁ STOVKA
Žena se ptá manžela: “Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?”
“Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
“A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?”
“Ne.”
“Tak se podívej…” a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: “A viděls někdy zmuchlaných třista tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: “Ne…”
“Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.”
VYSOKOŠKOLÁCI PŘED ZKOUŠKAMA
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…”
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”
SADOMASOCHISTA
Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku!
Začala volat na tátu: “Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?”
A táta povídá: “No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?”