To takhle přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a zkoušející mu dá otázku: “Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod.”
“Podvod je, když mě teď necháte propadnout.”
Zkoušející vyletí: “Cože!?”
“No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil.”
Archiv pro měsíc: Srpen 2018
NA PLÁŽI
Na pláži se mladý muž dívá na opalující se dívku.
K večeru se osmělí ji oslovit: “Slečno, jakou mám u vás šanci?”
“No, jste druhý v pořadí.”
“Aha, a kdo je ten první?”
“No, kdokoliv.”
TRIATLON
Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni (nebo romové – tak teď vážně nevím).
Pěšky na koupaliště, vykoupat a zpátky na kole.
NESCAFÉ
Klient: Dobrý den, moje Nescafé nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafé… vždyť je to totéž…
[Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu.]
INSTALACE
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu “Pracovní místo“?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
HLÁSKOVÁNÍ
Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu “message not found” (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag…
PROSBA K BOHU
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosímtě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!
NEJDE SE PŘIPOJIT
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
MOZKOVÁ BUŇKA
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a tam, tma a nikde nikdo, a tak zařve:
“Halooo je tu někdo?“, a nic se neozývá.
Tak řve znovu: “Halooo, je tu někdo?”
Zase nic.
A tak tam asi hodinu řve, až přijde další mozková buňka a říká:
“Co tu řveš, ty nevíš, že jsme všichni dole???”
POLICEJNÍ AUTO NA E55
Policejní, plně obsazené auto zastaví na E 55 podezřelou osobu, tedy prostitutku. Ta jim hned nabízí pohlavní styk:
“Za kolik?” ptá se jen pro zajímavost řidič.
“Zepředu za tisíc, zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okénka se ozvalo: “Proč my na zadních sedadlech to máme mít dražší?”