Princezna dorostla a král vyhlásil výběrové řízení na ženicha.
Princezna si vymínila konkurzní zkoušku.
Stovky princů zmizelo, protože princezna každého vzala do lesíka za zámkem a vrátila se sama pouze s prstenem od prince a pokaždé prohlásila, že princ ve zkoušce neobstál.
Až nakonec zoufalý otec prohlásil, že ji dá komukoli.
I přišel hloupý Honza a princezna ho vzala do lesíka za zámkem. Dovedla ho k jezírku plnému krokodýlů, sundala z prstu prsten od posledního nápadníka, hodila ho do vody mezi ty krokodýly a takhle děla k Honzovi:
“Tak a teď ho vytáhni“. Honza vytáhl přirození a princeznu pořádně … (však vy víte). Princezna poté k němu s blaženým úsměvem povídá:
“Vidíš a ti pitomci tam skákali“.
Archiv pro měsíc: Srpen 2018
POZDĚJI, ALE PŘECE
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
“Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mne, ale i mého milence.”
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
“Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
“Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.”
Všechno proběhne úplně hladce, manžel ho opravdu nenajde.
A ráno je vděčná a zároveň jí dojde, co ji čeká. A tak se příští tři roky žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Šestý rok nečekaně vyhrála zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
“Ó Bože, teď, teď me chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
“Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy ku*** dostal na jednu loď!”
VLČÁTKO
Narodil se vlkovi potomek. Když si ho tatínek vlk prohlíží, rozplývá se blahem:
“Ňo to sou krásný očička, celej tatínek!
A ty zoubečky, no celej tatínek!
A ty oušínka!
Ty ouška…
Ty uši!
No jen počkej zajíci!!!”
NÁPIS NAD DVEŘMI
Nápis na dveřích synagogy:
“Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!”
A pod tím někdo rukou připsal:
“Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.”
ZVLÁŠTNÍ SESTAVA
Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a homosexuál do hospody.
Hospodský se na ně tak podívá a říká:
“Co to je, tohleto? Nějakej vtip?”
MOBIL V POSILOVNĚ
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: “Prosím.”
“Ahoj miláčku, jsi v posilovně? “ptá se žena.
“Ano jsem, co potřebuješ” odpoví muž otráveným hlasem.
“Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 60 tisíc, tak ho zlevnili na 40. Že si ho můžu koupit?” Škemrá žena.
“Ale jo.”
“Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,” zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně zavěsí také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
“Chlapi, nevíte čí je to mobil?”
ZAVŘETE OKNO
Klient: “Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.”
Hotline: “Zavřete prosím okno, pane.”
Klient: “No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…”
ZMRZLINA
Šloma se prochází po městě a dostane chuť na zmrzlinu. Zamíří tedy k nejbližšímu zmrzlináři, ale tomu visí na stánku nápis: „ŽIDŮM NEPRODÁVÁM.“
„Jak to, že neprodáváte Židům? Za to vás budu žalovat! Jak se jmenujete?“
„Šimon Kohn.“
„Cože? Kohn? A to se nestydíte, po tom všem utrpení, které jsme museli snášet, se vy, Žid, stanete antisemitou?“
Kohn se k Šlomovi nakloní a zašeptá:
„A už jste někdy tu moji zmrzlinu ochutnal?“
HOVOR NA HOTLINE
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, že…
Klient: Dobře… Už to je… A teď se mě to ptá na nějaké město…
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město…
Hotline: Ano…
Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo…
Hotline: …
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…
NÁVŠTĚVA U SEXUOLOGA
Muž se ptá manželky:
“Bylas u toho sexuologa? Co Ti řekl?
“Byla… Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si celá ta léta mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma.”