Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
“Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.”
Když po chvíli oba zaslechnou na příjezdové cestě auto, žena povídá:
“Tak se honem obujte. Tohle je šerif, můj manžel.”
Archiv pro měsíc: Červenec 2018
6 LET ŽÁDNÉ NEŘESTI
“Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama“, chlubí se chlap v hospodě.
“Proboha co ti bylo“, žasnou spolustolovníci.
“Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.”
Rozdíl mezi ženou a počítačem
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3.Zpráva “Chybný příkaz nebo název souboru” se nápadně podobá větě “Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.”
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
ROZHOVOR S PELÉM
Novináři se ptají Pelého:
”Myslíte si, že s vašim slavným týmem z MS z roku 1970 byste dokázali porazit současnou Spartu Praha?”
Pelé: “Ano, 1:0”
Novináři: “Jenom 1:0? Ten tým byl hodně slavný.”
Pelé: “Ano, byli jsme slavní, ale některým chlapcům už bude 80 let.”
VOLBA POVOLÁNÍ
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba…
PROVOKUJÍCÍ ZAJÍC
Jde zajíc lesem a křičí:
“Přefikl jsem lvici!”
Potká vlka a vlk na to:
“Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev?
A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!”
Zajíc běží dál a křičí: “Přefikl jsem lvici!”
Potká medvěda a medvěd:
“Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!”
A zajíc jakoby nic: “Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!”
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene.
Lev za ním,ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
“No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…”
ČESKÁ VLAJKA
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce:
„Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zblednem. A když je zaplatíme, tak zmodráme.“
„U nás je to úplně stejné, “ povídá Američan, „akorát přitom ještě vidíme hvězdičky!“
PRVNÍ EKONOM
Můj učitel jednou prohlásil, že Kryštof Kolumbus byl prvním ekonomem na světě.
Když vyplul, netušil, kam míří.
Když přistál u břehu, netušil, kde je.
A celou výpravu platila vláda.
FAJNOVÁ NEVĚSTA
Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby:
“Mám pro vás fajnovou nevěstu – hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu – je trošičku těhotná.”
LÁSKA V MANŽELSTVÍ
Jak probíhá smršťování lásky v manželství?
Nejdřív jí má muž plnou hlavu.
Pak už jen plný zuby.