V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: “Ježíšmarjá, to je manžel!”
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
“Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!”

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou.
Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer.
Chlápek se fofrem oblíká a říká: “Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!”
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá.
Chlápek spustí: “Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.”
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: “Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase’s byl hrát golf, co?”

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku.
Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: “Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku támhle na kopci.”
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
“Nad čím se usmíváte?” ptá se prodavač.
“Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.”
“To je blbost, manželka je v práci,” říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: “Hele, dám vám na ten dalekohled 50% slevu, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!”
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: “A jaká by byla sleva, kdybych to zvládnul na jednu ránu?”