Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: “Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!”
“Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy.
Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: “Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: “Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!!”
“Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.” Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: “Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!”
“Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”
Archiv pro měsíc: Červen 2018
DATABANKA ESEJÍ
Na jedné universitě měli studenti jakousi databanku esejí, referátů a domácích úkolů na všechny předměty. Aby tato recyklace prací nevypadala podezřele, byly v databance eseje na jedničku, na dvojku i na trojku, takže průměrný student mohl práci použít, aniž by vzbudil podezření.
Jeden student, který strávil víkend mnohem příjemnějšími věcmi než psaním eseje, tedy našel v databance jednu trojkovou, nenápadnou esej do svého předmětu. Vytiskl ji, přepsal a odevzdal na hodině.
Ještě na konci hodiny mu ji profesor vrátil s napsaným komentářem: “Tuhle esej jsem napsal asi před dvaceti lety. Vždycky jsem si myslel, že by si zasloužila jedničku, a proto ji tak s radostí hodnotím právě dnes.”
NEJČERNĚJŠÍ
Kde jsou ženy nejvíc černé?
V Africe.
DOPIS Z BERŇÁKU
Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.
“Rabi,” povídá, “mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: “Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo – je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.”
VÍŠ?
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
Příjmení.
PSINA
Když mě zvali, říkali: “Přijď, bude psina.”
To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.
POPRVÉ U MILENCE
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
“Koho sem čerti nesou,” zahlaholil pan Novák, “počkej, jdu se podívat.”
“Teď nemůžeš přestat, Františku,” kvičela mladá vzrušená žena, “Mě by pak strašně bolela hlava.”
“Dobře,” zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: “Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.”
“Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.”
“Musíš.”
“Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,” kňourala milenka.
“Skákej a nebuď pověrčivá.”
PAPEŽ S PAMELOU ANDERSON
Ve Vatikánu uděluje papež požehnání dlouhému zástupu věřících a ve frontě stojí také slavná Pamela Anderson.
Když přijde k papežovi, hluboce se ukloní a papežův zrak nechtěně sklouzne do jejího obřího, plného výstřihu.
Papež jí požehná, zvedne zrak k nebi a řekne: “Pane Bože!”
A ze shora se ozve: “No to je dost, že mě voláš také k něčemu pořádnému!”
UNIVERZITA PO 40 LETECH
Promovaný ekonom se na stará kolena zajde podívat na univerzitu, na které kdysi studoval. Coby renomovaného odborníka jej náležitě uvítají a provádějí ho po budově. Nahlédnou do učebny, kde se zrovna konají písemné zkoušky.
Chlápek nakoukne přes rameno jednomu studentovi a udiveně se ptá profesora:
“Zdá se mi to, nebo jsou ty otázky úplně stejné, jako před čtyřiceti lety?”
“Nezdá, otázky jsou pořád úplně stejné, akorát odpovědi jsou teď úplně jiné.”
LEV NA POUŠTI
“Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?”
“Vzal bych flintu a zastřelil ho.”
“A kdyby neměli flintu?”
“Tak ho picnu revolverem.”
“A kdyby neměli revolver?”
“Tak ho uškrtím páskem.”
“A co když nemaj pásek?”
“Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho.”
“Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?”
“Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii?”