“Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.”
Archiv pro měsíc: Květen 2018
MUSLIM, KŘESŤAN A ŽID
Muslim, křesťan a žid se přou, čí víra je ta pravá. Jedinečná, nejmocnější.
Muslim vypráví: “Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila.
Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti.”
Křesťan začal vyprávět: “Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou v okruhu dvě stě metrů přestala.
Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru.”
Žid se také ozval: “Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na tři sta metrů okolo mne bylo úterý.”
CHTIVÁ LIŠKA
“Kikiriki“, ozvalo se z křoví.
Jde okolo liška a říká si pro sebe: “Kohoutka bych si dala!”
Vrhne se do křoví.
Z křoví jde divný hluk a za chvíli se vynoří vlk:
“Kdybych neuměl cizí jazyky, asi bych si v dnešní době už ani nešvihl.”
VIAGROVÉ DÍTĚ
Víte jak se pozná “viagrové” dítě?
Má modré oči a pořád někde postává.
INŽENÝŘI A MANAŽEŘI VE VLAKU
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: “Jde průvodčí!” a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: “Jízdenku, prosím!”
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: “Jde průvodčí!” a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: “Jízdenku, prosím…”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
NA SILNICI V AUTĚ
Jede muž po silnici a proti němu jede žena.
Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve: “Prase!“.
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní: “Čůzo!“.
Oba pokračují v cestě a muž to v první zatáčce napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty …
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ….
KOMÁR
Co se stane z komára, který sežere viagru?
Šicí stroj!
NESEPSANÁ POSLEDNÍ VŮLE
Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli.
Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá: “Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?”
“Jo. Říkal tohle: “Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.”
POZDRAV PRO MEDVĚDA
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: “Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.”
“Jakej Hroutil?”
“Ten co ti pinďourem kroutil!”
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
“Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?”
“Jakej Hroutil?”
“Ten co ti pinďourem kroutil!”
Zajíc se mu zase vysměje a odejde.
Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: “Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ‘Pozdravuje tě Trkal.’ a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: ‘ten co ti ho tam strkal’!”
“To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,” říká medvěd a jde za zajícem: “Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal.”
“Já vím, říkal mi to Hroutil.”
“Jakej Hroutil?”
ŽELEZNIČNÍ STÁVKA
Proč musí stávka na železnici trvat alespoň 24 hodin?
Aby se to bezpečně rozeznalo od zpoždění.