Slyšeli jste, že pošta stáhla z prodeje sérii známek zobrazujících známé politiky?
Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivat…
Archiv pro měsíc: Květen 2018
TĚHOTNÁ DCERA
Otec se ptá dcery: “Co ti maminka řekla, když jsi jí řekla, že jsi těhotná?”
“Mám vynechat sprostá slova?”
“Samozřejmě!”
“Nic.”
STOPAŘKA NA DÁLNICI
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: “Drahá, bylo to takhle…
Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.
Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: ‘Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?’ … no a …”
IN FLAGRANTI S MILENKOU
Mladá žena chytí svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
“Dobře mi moje matka říkala, že jsi jeden z těch chlapů, co každou ženu hned zatáhnou do postele…!
A ty na mě mami takhle nečum, tys mě nasrala ještě víc než on!”
ZEMŘEL BOHÁČ
Zemřel boháč.
Notář čte poslední vůli:
“A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.”
SEXUÁLNÍ ASPEKTY
Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů.
“Ty? Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!“, rozčiluje se manžel.
“A jak bych taky mohla?” odpovídá žena, “když u toho nikdy nejsi!”
MLADÁ MAMINKA NA NÁŠTĚVĚ
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora.
Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu.
Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
“Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.”
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
“Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.”
MILENKA ČI MANŽELKA
Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka.
Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí.
Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka.
Žena říká:
“Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.”
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy.
Milenka říká:
“Ta paní je skutečná dáma.”
“Jo? Jak to?”
“No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.”
TAHÁNÍ ZA VLASY
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje: “Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.”
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.
Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:
“Tak teď už to ví.”
SEZENÍ U ORTODOXNÍHO RABÍNA
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína.
Dávají mu poslední otázky:
“Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?”
“Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.”
“Takže nemohu tancovat se svojí ženou?”
“Ne.”
“No, dobrá. A co sex?”
“Nic zvláštního. V manželství je to normální.”
“Co různé polohy?”
“Bez problémů.”
“Žena nahoře?”
“Bez problémů.”
“A co zezadu?”
“Bez problémů.”
“A co ve stoje?”
“Ne! V žádném případě!”
“Cože? A proč?”
“Mohlo by to svádět k tanci!”