První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka říká: “Uvidíme kdo ovládá historii Ameriky.
Kdo řekl: “Dejte mi svobodu, nebo mě raději zabijte?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii“.
Výborně Suzuki, a kdo děti řekl: “Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki: “Abraham Lincoln v roce 1863 ve Washingtonu.”
Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib nám prdel ty zasraný japončíku!”
“Kdo to řekl?!” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku: “Generál McArthur v roce 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca v roce 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.”
Ze zadní lavice se ozve: “Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: “Kdo to řekl!?!”
Suzuki okamžitě odpoví: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.”
Jeden ze studentů zařve: “Vyhul mi ho!”
Učitelka na to hystericky: “A dost!Kdo to byl teď?”
Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton k Monice Lewinské, 1997, Washington, Oválná pracovna Bílého domu.”
Další ze studentů vyskočí a zařve: “Suzuki je hromada sraček!”
Suzuki opět klidně: “Valentino Rosii při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.”
Celá třída propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a dovnitř vtrhne ředitel: “Sakra to snad není možný, takovej bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: “Prezident Václav Klaus poté co spatřil nový návrh státního rozpočtu na další období, Praha, srpen 2004.”
Archiv pro měsíc: Duben 2018
U ZUBAŘE
Mladý výtečník Pepíček byl u zubaře.
Maminka se ptá. “Nebolelo tě to?”
“Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho pevně mezi nohama a povídám: Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?”
DVA ZLODĚJI
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorku rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku.
Podle zvukových záznamu jeden ze zlodeju pronesl: “Aspoň se teda trochu najíme.”
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl:
Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..
BLONDÝNKY S MODŘINOU
Proč mívají blondýnky okolo pupíku modřinu?
Protože existují taky blonďáci.
ŽÁRLIVEC
“Vím všechno!” křičí žárlivec na přicházející manželku.
“Jo? Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru, ty chytráku!”
CO TO TADY DĚLÁTE?
“Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?”
“Co bych dělal? Souložím!”
“No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?”
“Byla hotová dřív, tak šla domů …”
ZVLÁŠTNÍ ÚKOL
Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne: “Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům.”
Druhý den to Pepík donese 200x.
“Proč jsi to donesl 200x?”
“Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!”
DVĚ BLECHY
Potká stará blecha mladou a ta se třese zimou.
Stará se jí ptá: “Prosím tě, co je to s tebou?”
“Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů, a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.”
Stará blecha na to: “No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.”
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
“Proč jsi mě neposlechla?“, říká stará.
“Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem krásný mladý holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!”
HOLČIČKA NA PROCHÁZCE
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Markétka.
Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení.
Ale Markétka se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.
VESELÉ NAROZENÍ MIMINKA
Jedné paní se narodilo děťátko.
Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila.
Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát.
Hrozně moc smát,
Pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo ale smálo se na celé kolo. Sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout.
Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku.
Když mu porodník rozevřel pěstičku, aby zkontrolovat prstíčky, hádejte, co našel?
Antikoncepční pilulku.