Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?“, ptá se ho.
“Já jsem se ztratíííl!”
“No to nic,” chlaholi ho.
“A svoji adresu znáš?”
“Znám: Franta zavináč volný tečka cezet.”
Archiv pro měsíc: Duben 2018
ZÁKAZNÍK V RESTAURACI
Muž říká číšníkovi:
„Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“
Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
„A teď?“
NĚKDO ZVONÍ
Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
“Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!”
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
“UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!”
DOTAZ HOSTA
„Pane vrchní!“, volá host.
“Prosím!”
“Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
“Rum.”
“Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
DOTAZ DŮSTOJNÍKA
Důstojník zastaví vojína: “Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
“Jasně, kámo.”
“Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!”
“Nemám, pane majore!”
V BRATISLAVĚ POD VĚŽÍ
V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: “Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!”
BLONDÝNA VYPLŇUJE TEST
Blondýnka dělá test složený z otázek s možností odpovědí ano-ne.
Dívá se na papír…
5 minut…
10 minut…
Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem panna=ano, orel=ne.
Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry…
Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se: “Co se stalo?”
Ona na to: “Kontroluju si odpovědi… a skoro všechno mám špatně!”
VÁNOČNÍ DÁREK
Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá sa ho:
“Hádej co dostanu na Vánoce?”
“Co?”
“Tvoje kolo!”
V HOTELU NA RECEPCI
Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci:
“Poslal jsem vám postel.”
Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá, že to nebylo zapotřebí, že hotel má postelí dost, “ale stejně vám děkujeme, pane!”
“Plosím, plosím.”
ZEDNÍK VOLÁ NADŘÍZENÉMU
Zedník volá stavbyvedoucímu: “Pane šéf, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.”
Vedoucí mu říká: “Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že Tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho ******* (jde o orální sex) a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák.”