Policista a prase letí do vesmíru.
Prase rozlepí svou obálku a čte instrukce:
”Vyhodit rezervní palivovou nádrž, nastavit kvadratický multifázový urychlovač disperzních částic, zapálit pomocné rakety, kurz na 145.56.9.”
Prase vše splní na jedničku.
Teď rozlepí svou obálku policista a čte:
”Nakrm prase a na nic nesahej!”
Archiv pro měsíc: Únor 2018
OPILCI HRAJÍ ŠACHY
Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy.
Figurek pomalu ubývá, ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému:
”Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade?”
LÁHEV PIVA
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
ČEROŠSKÝ STUDENT
Když se v Praze stavělo metro, byl problém najít veřejné WC.
Jedno z nich, právě poblíž stavby metra, ke svému štěstí včas objevil černošský student.
Postavil se a chtěl se mít k činu, když tu za ním vlítne stavbyvedoucí a ptá se ho:
”Vy tu pracujete?”
”Ne, já jsem student,” na to černoušek.
”V tom případě položte ten kabel a rychle vypadněte, než na vás zavolám policii!”
TŘI JEPTIŠKY
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé: “Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.”
Ta druhá odpoví: “No, mohla by to být pata.”
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: “Nemá tu někdo gumu?”
MELOUNY
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny.
A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli.
Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli „Pozor, jede z melounů je napuštěn kyanidem!“ a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: “ Teď jsou ty melouny dva!“
PÍSEK
Noční tramvají jede chlap nalitý jako žok.
Postaví se k řidiči, který právě hodil několik lopatek písku pod brzdu, když jeli z kopce.
Chlap kouká, mžourá očima a ptá se: „Pane tramvaj, proč tam furt házíte ten písek?“
Řidič se na něj zamračeně: „Aby to stálo!“
Chlap se usmívá, rozepíná poklopec a škemrá: „Buďte tak moc hodný a hoďte mi tam taky lopatku!“
ŠKOLNÍ BESEDA S ANDREJEM
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutach vidi, že to děti nezajímá tak říká: “Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Mařenka a říká: “Já mám na Vás tři otázky.
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?”
Babiš se začne potit neví co říci, když v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
“Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek:
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?
4. Proč zvonilo o 30 minut dřív?
5. Kam zmizela Maruška?”