Manžel říká policistovi: “Ztratila se mi manželka, šla na nákup a nevrátila se zpátky.”
”Jak je vysoká?”
”Nikdy jsem ji neměřil.”
”Štíhlá nebo tlustá?”
”Není štíhlá ale není ani tlustá.”
”Barva očí?”
”Nezaregistroval jsem.”
”Barva vlasů?”
”Každou sezónu ji mění.”
”Co měla na sobě?”
”Nejsem si jistý, možná šaty, možná džíny.”
”Řídila?”
”Ano.”
”Jakou barvu má auto?”
”Kurkuma Yellow nový Golf s motorem GTD takže dvoulitr, 135 kw a 184 koní. Poznávací značka 3A1 1235. Má už ty nová ledková světla a je v au se sekvenčním řazení. Panoramatická střecha, digitální budíky, a u předního kola na pravo je trošku viditelný škrábanec…..a pak se muž rozplakal.
Policista pána uklidňuje: “Nebojte se pane, najdeme vaše auto.”
Archiv pro měsíc: Únor 2018
PÁN U LÉKAŘE
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
”Není to zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně.”
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá.
Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
“Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?”
”Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!”
BLONDÝNA A OKNA
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem aicky blbá, ne??
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co me je prodal, že: do jednoho roku se ty okna zaplatí “samy “a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…
NOVÝ NOTEBOOK
”Ty máš nový notebook?”
”A zdarma.”
”Jak to?”
”Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.”
A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla:
”Za to si můžeš vzít, co chceš. “
Tak jsem si vzal ten notebook.
”Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.”
VE ŠKOLCE
Děti, kdo ví co je to Viagra?
Pepíček se hlásí: já to vím, je to lék proti zácpě.
Jak si k tomu přišel? Ptá se učitelka.
”Víte, minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi:
”Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!”
SNÍŽENÍ PLATU
”Co to má znamenat?
Proč chcete snížit plat, pane Horáku?
Vždyť 30.000 není přece zas tak hodně, s přihlédnutím na můj plat!”
”Manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, okamžitě by mě opustila, a to je snad pádný důvod, ne?”
PRACUJÍCÍ & BEZDOMOVEC
Jaký je rozdíl mezi českým pracujícím a českým bezdomovcem?
Český pracující se bojí, aby práci neztratil, bezdomovec, aby ji nedostal.
JAK JE TO S ALKOHOLEM
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu.
Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu.
Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek.
I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
KONTROLA
Opat se rozhodne zkontrolovat jak mniši odolávají ďábelským pokušením.
Nechá je vysvléct, postavit do řady a připevní jim na údy zvonečky.
Potom provede kolem nich nahou dívku.
Všichni cinkají až na jednoho.
Opat radostí vykřikne:
”No aspoň jeden, pojď na má prsa synu!”
”Cilililililink!”
KAMARÁDI NA PIVU
Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse.
Když se chystali smočit rty v lahodném černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil.
Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil.
Skot vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a kříčí:
”Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!”