Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
”Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?”
”To já nevím, mně je teprve deset let.”
Archiv pro měsíc: Listopad 2017
MALÁ PORUCHA V LETADLE
Při letu se objevila malá porucha motoru. Cestující propadli panice a bylo třeba je nějak uklidnit. S úsměvem se toho ujme krásná letuška: “Všechno je v pořádku. Před odletem byl stroj podroben důkladné technické prohlídce, kterou prováděl můj manžel. Věděl, že v tomto letadle poletím, takže nemusíte mít vůbec žádné obavy.”
Cestující se uklidnili, až na jednoho: “Mladá paní, dovolte mi otázku: “Jak dobře s manželem vycházíte?”
VELKÝ PES
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
”Chlapi, kdo tady má velkýho, tlustýho, černýho psa s bílým obojkem?”
”No, nikdo.”
”Tak to je v prdeli! Přejel jsem vám faráře.”
KOHN NA SVATEBNÍ CESTĚ
Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá:
”Kohn, kde ty se tady berou?”
”Ale, jsem tady na svatební cestě …”
”A kde máš Sáru?”
”Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat.”
RADUJÍCÍ SE ZAJÍC
Běhá zajíc po poli a nadšeně vykřikuje: “Ať žije vláda! Ať žije vláda!”
”Proč se tak raduješ?” Vyzvídá druhý zajíc.
”Zase zdražili broky!”
ÚTĚK Z VĚZENÍ
”Proč jste utekl z vězení?”
”Chtěl jsem se oženit.”
”Vy máte ale divné představy o svobodě!”
VOJÍN NEMÁ PUŠKU
Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku.
Seržant povídá: “Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete “Ratata bum” a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku.
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne “Ratata bum” a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složí se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k britským zákopům. Vojín míří “Ratata bum” a nic! Znovu zamíří, “Ratata bum” a zase nic.
Na pokraji hysterie už vojín řve dokola “Ratata bum”, zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na začátek zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší je, jak Němec klidně povídá: “Vrrrrr tank tank.”
HUHŇAVÉ MLUVENÍ
“Pane doktore, prosím vás, naučte mě mluvit huhňavě a nesrozumitelně.”
”Co vás to napadá, vždyť my se právě snažíme tyto vady odstranit.”
”Já vím, ale já to potřebuju hlavně v noci, já totiž mluvím ze spaní a manželka má dobré uši!”
ROZDÍL MEZI POLITIKEM A HOLUBEM
Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?
Žádný!
Všechno poserou a nesmějí se střílet.
DRUHY ANTIKONCEPCE
Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají: “Dana, kondom, tabletky…”
Jako poslední zvedá ruku malý Pepíček a křičí: “Nejlepší antikoncepce je kyblík!”
Paní učitelka se zarazí a ptá se: “Jak jsi přišel na kyblík?”
A Pepíček odpoví:” Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.”