Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát.
Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši.
Archiv pro měsíc: Listopad 2017
RUS, AMERIČAN A ČECH
Hádají se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3. světovou válku.
Rus povídá: „My máme letadlové lodě a spoustu tanků, tím vás všechny převálcujem!“
Američan na to odvětí: „Jenomže my máme spoustu ponorek a jaderných zbraní. Za pár minut vás srovnáme se zemí!“
A Čech na to: „Jenomže my máme spustu zlodějů, a ti vám to všechno ukradnou!“
MÁTE UŽ RATOLESTI?
Paní Modrá šla po náměstí a potkal ji kněz Opatrný:
„Jak se máme, paní Modrá, neoddával jsem vás pře dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikátnu, tak tam za vás zapálím svíci.“
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: „Dobrý den, paní Modrá. Tak co, jak se vede?“
„Ale docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další děti – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíci!“
KLAUS, CLINTON A PUTIN
Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem.
Čeká je tam sv. Petr a každýho z nich se ptá: „Ty jsi kdo?“
„Clinton, prezident USA.“
„Dobře, sedni si po mojí pravici.“
„Putin, prezident Ruska!“
„Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?“
„Já jsem Klaus, prezident Česka a ty mi sedíš na židli!“
LOVEC V AFRICE
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
”3 lvy, 5 antilop a 10 nouplísáků.”
”??? co to je?
”Takový ty černý, zvedá to ruce a říká “Nou plísní!”
NEHODA NA STAVBĚ
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši.
Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: “Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?”
”Jo? Proč myslíš?”
”No, že už nenosíš brejle!”
SETKÁNÍ PO 10ti LETECH
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
“Pane bože!” Zvolala první teatrálně. “Jak ty jsi zestárla ani jsem tě nemohla poznat!”
”Tak to já jsem tě poznala hned podle šatů, co jsi měla posledně na sobě,”reaguje druhá.
HOUSLE
Stalo se na hudební škole.
Žák Tomášek předstoupí před učitele hudby, otevře houslové pouzdro a z něho vypadne samopal.
“Propána!” Zaječí, “táta je s houslemi v bance!”
TŘI VARLATA
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho.
Chlap jde do hospody a povídá: “Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady 5 koulí!”
Franta k němu přijde a povídá: “Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!”
PĚKNÝ ŽENSKÝ
“Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!”