Policajt zastaví auto:
„Zaplatíte pokutu, jel jste v obci 90 km za hodinu.“
„To není možné, tak dlouho ani nejedu.“
„A jak dlouho jedete?“
„Asi tak 10 minut.“
„Hmm, tak to promiňte, asi nám ten meřák zase blbne. Pokračujte v jízdě!“
Archiv pro měsíc: Září 2017
PRÁVNÍK S KLIENTEM
Právník informuje klienta, který má svědčit na svoji obhajobu:
„Musíte přísahat, že řeknete pravdu a nic než pravdu. Rozumíte mi?“
„Ano.“
„Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?“
„Mám pocit, že to vyhrajeme.“
CHLAP V BARU
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma – s blondýnkou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni.
Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije.
A chlap odpoví: „To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila splnit tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží!“
TCHÝNĚ
„Babičko, ty nedovedeš sama jíst?“
„Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.“
„No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!“
NEOBLÍBENÝ UČITEL
Neoblíbený učitel k žákovi:
„Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“
„Sedm!“
ČÍM BYS CHTĚL BÝT?
Ptá se učitel:
„Pepíčku, čím bys chtěl být?“
„Hracím aem.“
„A proč?“
„Protože nic nedělá, jen bere peníze.“
FOTBALOVÍ FANOUŠCI
Povídají si dva fotbaloví fanoušci:
Představ si, člověče, “ povídá první z nich, „že když jsem byl na zápase, akorát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!“
„To je stašné! A jak to skončilo?“
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme tři jedna!“
RTĚNKY NA ZRCADLE
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
LUDOLFOVO ČÍSLO
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
„Znáte Ludolfovo číslo?“
„Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy.“
KYTKA PRO MANŽELKU
Povídají si dvě sousedky:
„Podívej, tamhle jde tvůj starej a nese kytku, to mě nikdy můj muž žádnou nepřinese!“
„Nic si z toho nedělej, to já zase budu muset celou noc ležet s roztaženýma nohama.“
„A to nemáte vázu?“