Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus.
Klaus je šokován a ptá se muže: „Proč jíte tu trávu?“
„Nemám jídlo ani peníze,“ odpoví muž.
„Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno!“ poradí mu Klaus, „co byste jinak jedl v zimě?“
Archiv pro měsíc: Září 2017
JAKÝ JE ROZDÍL?
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádný. Šlápneš a jedeš!
KVÍZ V ČASOPISU KVĚTY
Časopis „Květy“ vytiskl kvíz s názvem „Jak známe ženy“.
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12ti letech, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!“
Odpověď z redakce“ První otázku našeho kvízu „Kde ženy mají nejkudrnatější vlasy?“ Pepík odpověděl správně – V centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu „Název nedůležitějšího orgánu u žen?“ Pepík odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I na poslední, třetí otázku našeho kvízu „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?“ Pepík odpověděl také správně – Nová čísla časopisu „Květy“.
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!“
FARMÁŘ
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrykuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: „Víš, že tady píšou, že člověk je jediný živočišný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?“
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech a říká: „Dokaž to!“
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený a říká: „No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině fakt nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám. „
NEJVÁŽENĚJŠÍ PŘÍBUZNÍ
Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“
Druhý: „Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“
Třetí: „To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“
TŘI SEKRETÁŘKY
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: „Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom.“
Ta druhá na to: „A já jsem mu ho propíchla!“
A ta třetí omdlela.
TUHÁ ZIMA
Je léto a z rádia se ozývá:
„Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví.“
Jdou lidi za Indiány, proč prý štípou dříví?“
Indiáni: „V rádiu říkali, že bude tuhá zima.“
MAŠKARNÍ PLES
Manželský pár se rozhodne, že půjdou na maškarní ples. Přemýšlejí a nakonec jdou za krávu. On je vpředu a ona vzadu. Maškarní nic moc, tak se seberou a že se půjdou projít. Venku je docela zima, tak zůstanou v masce a jdou do parku.
Vtom žena šťouchne do muže: „Ty, Josko, za námi běží bejk, co budeme dělat?“
„No, já se budu asi pást a ty …ty zatni zuby!“
KDO MÁ SILNĚJŠÍ ALKOHOL
Hádají se Brit, Rus a Čech kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
„Kolik vidíš židlí?“
„Tři.“
„Tak to máte silný alkohol, Brite.“
Rus se napije ruské vodky.
„Kolik jich vidíš ty, Ruse?“
„Pět.“
„No teda! Také máte silné pití!“
Nakonec si nalije Čech slivovici.
„Kolik jich vidíš ty, Čechu?“
„A v které řadě myslíte?“
1000 BLONDÝNEK
Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku?
Hledají Leonarda DiCapria.