Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když byli v nejlepším, ozval se zvonek.
„Koho to sem čerti nesou,“ zahlaholil pan Novák, „počkej jdu se podívat.“
„Teď nemůžeš přestat,“ kvičela mladá vzrušená žena, „mě by pak strašně bolela hlava!“
„Dobře,“ zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, žel byl nucen přestat. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: „Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.“
„Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.“
„Musíš!“
„Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,“ kňourala milenka.
„Skákej a nebuď pověrčivá!“
Archiv pro měsíc: Srpen 2017
NA LETIŠTI
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou.
Z intercomu se ozývá kapitán:
„Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!“
OŘECHY
„Nastav ruce, Milánku, nasypu ti ořechy,“ povídá teta malému synovci.
„Dej je radši tatínkovi, teto,“ řekne malý.
„Ale proč?“ Ty nemáš oříšky rád?“
„Jo, to mám, ale taťka má větší dlaně.“
ČŮRAJÍCÍ MUŽ
Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat.
V tom si všimne, že pod ním stojí kos. Osloví ho:
„Kose, uhni!“
Kos na to: „Neuhnu!“
„Kose uhni, nebo tě počůrám!“
„Dobře, uhnu, ale pak mi dáš tu žížalku, co držíš v ruce!“
TERORISTA V LETADLE
Letuška jde k cestujícímu z Afghánistánu a ptá se ho:
„Dáte si něco na pití, třeba víno nebo whisky?“
„Ne, děkuji. Já budu za půl hodiny pilotovat letadlo.“
JDE PES PO ULICI
Jde pes po ulici a potká sušenku.
Ta mu říká: „Nežer mě, budeš prdět!“
I co – pomyslí si pes a sušenku sežere.
Jde dál a potká druhou sušenku.
„Nežer mě,“ povídá mu ta druhá, „budeš škytat!“
Psovi to nijak nevadí a taky ji sežere.
Jde dál a potká třetí sušenku a ta na něj opět spustí:
„Nežer mě, jestli mě sežereš, budeš zpívat!“
Pes si pomyslí, že když sežral už dvě sušenky, tak proč ne třetí a sežere ji.
Jde dál po ulici a najednou „spustí“: „Prd, škyt, tralala! Prd, škyt, tralalá!“
U DOKTORA
„Tak co, Stando, co s tebou pan doktor dělal?“
„No, vzal mě za ruku a zkontroloval, jestli mu jdou dobře hodinky.“
TRAMVAJ NA KONEČNÉ
Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny.
Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve:
„Konečná! Vystupovat!!!“
Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve:
„Pro vás snad paní onečná, hulváte!“
PRVNÍ HÁDKA
„Dominiku, kdy ses poprvé pohádal se svojí ženou?“
„Na svatbě!“
„Cože, už na svatbě?“
„Jo, protože jsem také chtěl být na svatební fotografii!“
ODJÍŽDĚJÍCÍ MANŽELKA
Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:
„Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská.“
„Moje milá, to si nemůžeme dovolit, abys tam byla tak dlouho!“