Archiv pro měsíc: Srpen 2017

SÁZENÍ SE

Vtipy o policajtech

Policajt: „Pane Šímo, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?“
Šíma: „No to je jednoduchý, sázím se s lidma!“
Policajt: „No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.“
Šíma: „Tak fajn. Vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, který budete vy držet v ruce.“
Policajt: „To je blbost, to není možný. Fajn, vsázím se o 10 000,- Kč!“
Je pátek. Šíma leze nahoru, policajt nastaví prsten a Šíma čůrá. Pochopitelně se netrefí a když platí policajtovi 10 000,- Kč, tak policajt povídá:
„No pane, to jste si dneska ale moc nevydělal!“
Šíma: „Ale jó, já se totiž vsadil se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.“

SOUTĚŽ V RÁDIU

Vtipy o cizincích, Vtipy o mužích, Vtipy o ženách

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž.
Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataše jdou po poli. V tom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná.
Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky.“

ZTROSKOTANÁ LOĎ

dopravní prostředek, Vtipy o Američanech, Vtipy o Češích, Vtipy o cestování, Vtipy o cizincích

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jenoho Čecha, Američana a Rusa.
Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.
Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.
S těmito slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček na krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání.
Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech.
Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání.
Tak povídá: „Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé chci šest veslařů na ní. A za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

DŘÍVĚJŠÍ NÁVRAT

Vtipy o dětech, Vtipy o manželství, Vtipy o mužích, vtipy o nevěře

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub.
K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, spocenou…
„Co ti je, proboha?“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“
„Nevím,“ heká žena, „asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost!“
Muž vyběhne z ložnice a v předsíci málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: „Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…!“
Muž se zarazí, otevře skřín a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil.
„Ty ses asi zbláznil!“ vykřikne.
„Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“

RANDE NASLEPO

Vtipy o kamarádech, Vtipy o mužích, Vtipy o ženách

Jenda domluvil Mirkovi rande naslepo. Ale Mirek se bojí:
„Hele, ale co když se mi nebude líbit? Zkejsnu s ní celou noc!“
„Hele, to je jednoduchý, mezi dveřmi si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat „Aaaaaaaauuuuuuuughhhhhh“ a předstírat astmatický záchvat.“
Tak Mirek večer zazvoní u dveří oné slečny.
Dveře se otevřou a vnich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář.
Mirek otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: „Aaaaaaaauuuuuuuughhhhhh!“

ČASY SE MĚNÍ

Vtipy o historii, Vtipy o mužích

Povzdychl si nešťastný mladý muž:
„To je hrozné, jak se ty časy mění! Dříve, jak mi vyprávěl dědeček, tak hledal nevěstu několik let a byt sehnal za půl hodiny. Dnes, v naší demokracii, jsem já sehnal nevěstu za půl hodiny a na byt čekám celý život.“