„Prosím tě, jak to chodíš?
Vyděláváš ohromné peníze a nosíš takový strašný kabát.“
„Taktika, taktika, příteli!
Žena mi řekla, že když si ten kabát obleču, nikam se mnou nepůjde!“
Archiv pro měsíc: Červenec 2017
VÍTE CO BY SE STALO?
Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkolule točila 7krát rychleji?
Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji?
Byla by každý den výplata.
POLICAJTI A NOVÝ PSACÍ STROJ
Za hlubokého totáče policajti vyfasovali nový psací stroj. Moc pěkný, diplomatický, oblíbené začky Consul.
„Umíš psát?“ zeptal se strážmistr svého kolegy.
„Jasně, všema dvěma!“
„Tak se ukaž!“
„Proč já, ty jsi služebně starší!“
„Služebně nejstarší je náčelník, víš co, jdeme za ním!“
I vzali stroj a napochodovali s ním k náčelníkovi do kanceláře, položili stroj na stůl a povídají:
„Soudruhu náčelníku, my oba sice píšeme jako blesk – taky sem tam uhodíme – ale řekli jsme si, že provoz na novém stroji byste přeci jenom měl zahájit vy, coby náš náčelník.“
Ten se polichoceně usměje: „Je mi potěšením.“
Na to vezme ze šuplíku nůžky a slavnostně přestřihne pásku.
TŘI PREZIDENTI U BOHA
Tři prezidenti – Bush, Havel a Gorbačov – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Havel se ptá: „Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: „Bože, a budou Rusové někdy šťastní?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za méo života,“ odpoví Bůh.
JAPONEC
Potká Japonec Němce a říká:
„Němče, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou mlátit, najednou rána a Němec leží v krvi. Přijde k němu Japonec , ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění karate.“
Pak potká Američana a říká:
„Američane, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou prát, najednou rána a Američan leží v krvi. Přijde k němu Japonec, ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění kung-fu.“
Potká Čecha a říká:
„Čechu, ty jsi sráč, tebe já zmáknu za 2 minuty!“
Tak se jdou mlátit, najdenou velká rána a Japonec leží v krvi.
Přijde k němu Čech, ukloní se a říká:
„To je taky od vás, hever z Mazdy!“
NOVOMANŽEL OBĚDVÁ
Novomanžel obědvá a tváří se mrzutě:
„Miláčku, naše Micinka je už po jídle?“
„Ano, lásko, proč se ptáč?“
„Že bych si to s ní vyměnil.“
PŘEKVAPENÝ MANŽEL
Manžel přišel nečekaně domů a uviděl ženu, jak se miluje s milencem.
„Co to proboha děláš, drahá? ptá se překvapený manžel.
Žena se ani neobrátí a říká milenci:
„Neříkala jsem ti, že můj chlap nemá o milování ani potuchy?“
JEPTIŠKA V LÉKÁRNĚ
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně zahledí:
„Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?“
„Ta není pro mě,“ ohrazuje se rychle s plachým úsměvem sestra, “
ale pro mou nejmladší dceru!“
HRANÍ KARET
Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista.
Kdo vyhraje, může si s tím druhý dělat, co se mu zlíbí.
Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat „láskyplnou“ odměnu.
A tu konečně vyhraje sadista.
Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.
Ten se šíleně zadívá a řekne:
„Snad mi ho nechceš uřezat?“
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
„To bych si nikdy nedovolil.
Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám.“
DOBRÁ A ŠPATNÁ ZPRÁVA
„Mám pro vás, pane špatnou a dobrou zprávu.
Špatná – váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodila a spadnul za stráně do strže.
Dobrá – po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/ 100km!“