Archiv pro měsíc: Červenec 2017

VÍTE CO BY SE STALO?

Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkolule točila 7krát rychleji?
Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji?
Byla by každý den výplata.

POLICAJTI A NOVÝ PSACÍ STROJ

Za hlubokého totáče policajti vyfasovali nový psací stroj. Moc pěkný, diplomatický, oblíbené začky Consul.
„Umíš psát?“ zeptal se strážmistr svého kolegy.
„Jasně, všema dvěma!“
„Tak se ukaž!“
„Proč já, ty jsi služebně starší!“
„Služebně nejstarší je náčelník, víš co, jdeme za ním!“
I vzali stroj a napochodovali s ním k náčelníkovi do kanceláře, položili stroj na stůl a povídají:
„Soudruhu náčelníku, my oba sice píšeme jako blesk – taky sem tam uhodíme – ale řekli jsme si, že provoz na novém stroji byste přeci jenom měl zahájit vy, coby náš náčelník.“
Ten se polichoceně usměje: „Je mi potěšením.“
Na to vezme ze šuplíku nůžky a slavnostně přestřihne pásku.

TŘI PREZIDENTI U BOHA

Tři prezidenti – Bush, Havel a Gorbačov – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Havel se ptá: „Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: „Bože, a budou Rusové někdy šťastní?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za méo života,“ odpoví Bůh.

JAPONEC

Potká Japonec Němce a říká:
„Němče, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou mlátit, najednou rána a Němec leží v krvi. Přijde k němu Japonec , ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění karate.“
Pak potká Američana a říká:
„Američane, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou prát, najednou rána a Američan leží v krvi. Přijde k němu Japonec, ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění kung-fu.“
Potká Čecha a říká:
„Čechu, ty jsi sráč, tebe já zmáknu za 2 minuty!“
Tak se jdou mlátit, najdenou velká rána a Japonec leží v krvi.
Přijde k němu Čech, ukloní se a říká:
„To je taky od vás, hever z Mazdy!“

JEPTIŠKA V LÉKÁRNĚ

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně zahledí:
„Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?“
„Ta není pro mě,“ ohrazuje se rychle s plachým úsměvem sestra, “
ale pro mou nejmladší dceru!“

HRANÍ KARET

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista.
Kdo vyhraje, může si s tím druhý dělat, co se mu zlíbí.
Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat „láskyplnou“ odměnu.
A tu konečně vyhraje sadista.
Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.
Ten se šíleně zadívá a řekne:
„Snad mi ho nechceš uřezat?“
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
„To bych si nikdy nedovolil.
Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám.“

DOBRÁ A ŠPATNÁ ZPRÁVA

„Mám pro vás, pane špatnou a dobrou zprávu.
Špatná – váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodila a spadnul za stráně do strže.
Dobrá – po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/ 100km!“