Kdy se manžel rozzlobí na manželku?
Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.
Archiv pro měsíc: Duben 2017
BLONDÝNKA A CHLUP
Co udělá bolndýnka, když zjistí, že jí roste na prsu chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.
MOSKVAN KUPUJE AUTO
Jeden Moskvan byl kupovat auto.
Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů.
Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: „Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne…roku 2017.“
Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodaveč mu povídá: „Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc.“
Ale zákazník povídá: „Ale co, ten rok 2017 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“
NÁVRAT Z KOSTELA
Opat a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v mísntím motelu.
Vyskytne se však problém – mají jen jeden pokoj volný.
Opat říká: „Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místonsti. Já si lehu na gauč a vám nechám postel.“
Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve: „Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut: „Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut: „Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut: „Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena.“
„Asi máte pravdu, sestro…tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!“
NA PROCHÁZCE
Na procházce přírodou říká paní Blažená svému choti:
„Podívej, jak se ti ptáčkové tam nahoře krásně milují!“
Na to pan Blažený:
„Jsem ochoten, o něčem podobném uvažovat, ale jen pokud tam vylezeš první!“
DVA ŘIDIČI KAMIÓNU
Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě ke všemu koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič: „Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek.“
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat.
Ptá se: „Hele Franto a co doma?“
Franta ani slovo.
Řidič si říká, musím na to jinak: „Franto, prej máš na péru vředa?“
“ Vy-vy-vyřiď svojí starý, že je pěkná dr-dr-drbna!“
U ZUBAŘE
Zubař povídá pacietovi:
„Účet Vám pošlu až za dva měsíce.“
„Proč tak pozdě, pane doktore?“
„Nechci, abyste těmi novými zuby hned skřípal!“
PŘÍPITEK
„Tak na co si připijeme teď, chlapi?“ ptá se nachmelený Jarda.
„Na kuráž, jedině na kuráž, “ míní kamarád a ukáže k oknu.
„Právě si pro tebe jde tvoje Božena.“
DVĚ ŽÁDOSTI O RUKU
„Naši Milču požádali o roku hned dva nápadníci najednou, “ chlubí se paní Jirousová.
„Doktor a inženýr.“
„Nepovídejte, “ kroutí nevěřícně hlavou sousedka.
„A na koho se usmálo štěstí?“
„Na inženýra. Vybrala si doktora.“
MOUCHY
„Co děláš?“ ptá se jednoho lenivého nedělního odpoledne žena svého manžela.
„Zabíjím mouchy,“ odvětí ospale muž.
„A kolik jsi jich už zabil?“
„Pět. Tři samce a dvě samičky.“
„Prosím tě, jak poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“ diví se žena.
„Snadno. Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“