Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
„Mami, děda spadl ze střechy domu!“
„Proboha, to ne!“
„Apríl! Ze stodoly.“
Archiv pro měsíc: Duben 2017
TRAMPOVÉ
Jedou dva trampové vlakem a v kupé s nima sedí stará babka, která každou chvilku upíjí z podivné lahvičky.
Maníci si lámou hlavu, co to může být a když si odskočila, tak jí to všechno vypili.
Za chvíli se jim udělalo strašně špatně a když byli skoro na umření, tak se jí ptají, co v tom měla.
„Víte chlapci, já mám TBC a do té lahvičky sem si jen uplivovala…“
VE VĚZENÍ
Ve vězenské cele „sedí“ spolu narkoman, hasič a sadista.
Narkoman si vzdychne:
„Byla by to nádhera vykouřit jednu cigaretu s marjánkou!“
Hasič se přidá: „A potom ji uhasit!“
A sadista na to: „Na tvém čele!“
LÉKAŘI V ČÍNĚ
V některých částech Číny platí zákon, podle něhož jsou lékaři povinni vyvěsit večer před dům lucernu za každého pacienta, který jim zemřel.
Do města přicestoval jistý Číňan, jehož žena náhle onemocněla. Vypravil se hledat lékaře. Ohromný počet luceren před odmem každého z nich v něm vyvolal skličující dojem.
Konečně objevil před pavilonem jednoho lékaře pouze 5 luceren. Potěšen zazvonil a požádal lékaře o pomoc. Na cestě k nemocné ženě obdivoval lékaře, že má tak obdivuhodně malý počt luceren před svým domem.
„To není nic obdivuhodného, já tu bydlím pouze dva dny…“
TCHÝNĚ A MLADÝ OTEC
Tchýně se obrací na mladého otce:
„To dítě nechce usnout, mám mu něco zazpívat?“
„Nejprve to zkuste po dobrém!“
TŘÍDA BLONDÝNEK
Ve třídě plné blondýnek, říká učitelka studentkám: „Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!“
Jedna blondýnka se ozve a říká: „Hahaha, tolik nás tu ani není!“
ZVĚDAVÝ SYNÁČEK
Zvědavý synáček se ptá svého otce: „Tatínku, je Tichý oceán opravdu celý den tichý?“
„Prosím tě, zeptej se mě na něco chytřejšího!“
„Tak dobře, řekni mi tedy na co zemřelo Mrtvé moře?“
DĚDEČEK V DIVADLE
„Tak, dědečku, líbilo se vám to divadlo?“
„Moc. Bylo to ohromné.
Nejlepší byl závěr, to se rozdávaly kabáty a já jsem si val tři…
KARKULKA
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka:“Jé,vlku, ty máš tak velké uši!“
Vlk najednou vyskočil a utíká pryč.
Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zas vidí za pařezem skrčeného: „Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!“
Vlk zase vyskočil a utekl.
O další kousek dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá:“Jé, vlku, ty máš tak velké oči!“
Vlk už se naštval a zavrčel: „Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!“
MUŽ PIJÍCÍ MINERÁLKU
Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?“ zajímá se překvapený výčepní.
„Ani ne, přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.“
„To chápu, ale proč zrovna minerální vodu?“
„A co mám dělat?“ smutně odtuší nešťastník, „když jsem abstinent?“