Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlicím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Archiv pro měsíc: Únor 2017
PŘED PEKELNOU BRÁNOU
Tři chlápci stojí před branou pekelnou.
Ďábel se ptá prvního:“Tak co ty, za co jsi tady?“
„Já nevím, žil jsem perfektní čistý život.“
„OK, tak se postav támhle…“
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:“Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“
„Skvělý,“ povídá ďábel, “ počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme!“
SÁZKA FRANCOUZE A ČECHA
Francouz a Čech se vsadili o flašku, který z nich dokáže zpaměti vyjmenovat sto způsobů milování.
Začal Francouz, odříkával pozici za pozicí, ale zarazil se u čísla 99 a dál už se nehnul.
Po chvíli to vzdal a otráveně řekl Čechovi: „Víš co? Zkus to teď ty!“
Čech začal:“On nahoře, ona dole.“ Když v tom ho Francouz přerušil:“No jo – to je ono! Na tohle jsem si zaboha nemohl vzpomenout!“
TMA
„Ty, Růženo,“ obrací se starý sedlák ke své mladé ženě, „sousedka mi říkala, že ses včera večer líbala před vraty s kočím, je to pravda?“
„To je hnusná pomluva, včera byla taková tma, že to nemohla vidět!“
TRANSPLANTACE SRDCE
„Tady čtu,“povídá Matouš, „že američti vědci provádějí pokusy transplantovat člověku srdce vepře.“
„Jo, kamaráde,“ na to Tonda, „tak to bych neriskoval ani kdybych měl chcípnout.
Co kdyby se mi potom začal kroutit ocásek?“
EET
Roubíček přijde ke Kohnovi do krámu.
Nakoupí. Zaplatí.
Kohn mu podává stvrzenku: „Vezmou si to, Roubíček, to je doklad o EET, je na to teď novej zákon.“
„Ale jdou, Kohn, my Židi a Novej zákon?“
MLADÁ ŽENA A KNĚZ
V letadle z Irska se ocitli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: „Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“
„Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat? “
„No … víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit u cla. Takže oni mi ho určitě vezmou. Mohli byste ho přenést kontrolou? Třeba pod svým rouchem? “
„Ach, dcero … rád vám pomůžu. Ale varuji vás: nebudu lhát! “
„Ale s vaší poctivou tváří, otče … nikdo se vás na nic nezeptá!“
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“
„Od temene své hlavy až po pás nic …“
To je ale divná odpověď – „a od pasu po podlahu?“
„Nu … úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám … zatím však nepoužitý!“
„Panebože! Jděte, otče … Další! „
ZVÍŘÁTKA V LESE
Běží zajíc po lese, potká jelena co hulí trávu.
„Hej jelene, zbláznil ses? Takovej krásnej den a ty tu budeš sedět a ničit si plíce? Pojď si raději zaběhat.“
„Asi máš pravdu zajíci!“
Tak spolu běhají a potkají lišku, která šňupe kokain. Hej liško: „Zbláznila ses? V takovej krásnej den se chceš zfetovat? Pojď si s námi zaběhat, naplnit si plíce čerstvým vzduchem….“
Tak ti tři běží, až potkají kance, ten drží v tlapě buchnu s čistým heroinem.
Hej divočáku: „Zbláznil ses? Ty se chceš zfetovat tady v přírodě?“
„Víte co? Jděte všichni do prdele! Vždycky když zajíc sežere extázi, běháme všichni po lese jak kokoti!“