Telefon do rádia (hraje se na přání):
„Našel jsem černou koženou peněženku a v ní je 50 000 Kč, 1000 USD a 3 000 Euro a taky je tu kartička se jménem majitele peněženky, je to nějaký pan Bulíček, Osadní 27, Praha 7.
Tak bych vás chtěla poprosit, jestli byste mu nezahráli nějakou pěknou písničku.“
Archiv pro měsíc: Únor 2017
PENÍZE NA OBLEČENÍ
Povídají si dvě kamarádky. Jedna se ptá druhé, kde bere peníze na to skvělé oblečení.
Ta ji odpovídá, že od manžela, který za každé plnění manželských povinností platí 100 korun.
Kamarádku to zaujme, doma tento systém vysvětlí manželovi a večer mu nabízí sex.
On to odmítne s tím, že má jen 10 korun. Manželka to ohodnotí na 2 pusy a 3 pohlazení.
Když je po „vášních“, manžel zaplatí 10 korun, otočí se a usne.
Manželka se chvíli převaluje ve své posteli a pak probudí manžel se slovy:
„Nespi, ty lenochu! Běž do kuchyně a tam si půjč 90 korun z mé pěněženky.“
KANYSTR S BENZÍNEM
„Nedávej ten kanystr blízko ohně, “ poučuje otec syna, „může z toho být velké neštěstí!“
„Ale tati, přeci nevěříš na pověry?“
KOVBOJ A KRÁVA
Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívají, jak přichází rančerova mladá dcera.
Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně: „Taky bych si dal říct.“
A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví: „Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit.“
LÉKAŘ A LÉKÁRNÍK NA HONU
Dva věční rivalové a neustále se špičkující kolegové – lékař a lékárník – si společně vyrazí na hon. Pan doktor dvakrát zamířil, dvakrát vystřelil na zajíčka a ono nic. Zato lékárníkovi se daří – co střela – to zásah.
Když to doktor zkusí napotřetí a stále nic, posteskne si: „Jak je to možné? Zatracenej krám! Třikrát po tom ušákovi práskám a ono pořád není po něm!“
A pan lékárník si neodpustí: „Jestli vy jste ho neměl raději léčit, pane kolego!“
HLEDÁNÍ MANŽELA
Přijde žena na policejní stanici a hlásí, že její manžel už tři dny nepřišel domů a přeje si, aby po něm zahájili pátrání.
„Má vás muž nějaké zvláštní znamení? “ ptá se policista.
„Zatím ne, ale až se objeví doma, bude jich mít víc než dost!“
MANŽEL V KOSTELE
Po letech manželčina naléhání se konečně chlápek vypraví do kostela na nedělní mši.
Její obsah jej tak dojal, že na konci přišel za knězem potřást mu rukou:“Otče, to bylo zatraceně nelepší kázání, co jsem kdy slyšel.“
„Ach, děkuji, synu, ale ocenil bych, kdybyste dokázal neklít.“
„Ale, Boha, dyť to fakt bylo sakra skvělý kázání.“
„Prosím vás, neberte jméno Boží do úst nadarmo!Jste v kostele!“
„Jasně, otče, ale kurva, to kázání bylo tak skvělý, jsem tak dojat, že jsem přispěl do kasičky tisícovkou.“
„Do prdele, fakt?!“
GANGSTER A JEHO SYN
Ptá se gangster svého syna, jak dopadly ve škole zkoušky.
„Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny.
Nedostali za mě ani slovo!“
MUŽ SE SKLENĚNÝM OKEM
Muž se skleněným okem stojí úplně vzadu v přeplněném autobusu.
Najednou si vyndá levé oko a začne ho vyhazovat do výšky.
Paní stojící vedle něj to nevydrží: „Pane, co to děláte? Vždyť takhle to oko ztratíte!“
„Ale paninko, jen se dívám, jestli vepředu není trochu víc místa!“
ZÁVISLOST NA INTERNETU
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko Back!