Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
„Kdybych náhodou spadla,“ volá na něho manželka, „mohl bys mi prosím o poločase zavolat sanitku?
Archiv pro měsíc: Květen 2016
SOUDRUH NOVÁK
Padá letadlo v něm s.Novák.Drží se křečovitě opěradla a hlasitě vzývá kohokoliv ,aby ho zachránil. Zjeví se Belzebub: Nováku,když se teď uprdneš,zachráním tě. Novák se uprdne,čert se zachechtá a zmizí.Letadlo už je ve 2000 m.Novák opět vzývá čerta.Ten se zjeví,a opět žádá s.Nováka,aby si uprd,tentokrát dvakrát.Stane se,čert se opět zachechtá a zmizí.Letadlo už kleslo na 1000 m, Novák z posledních sil volá: Ďáble,zachraň mě,zachraň mě!
Opět se zjeví čert,a chce,aby si Novák uprdnul třikrát,že tentokrát svůj
slib určitě splní,S.Novák tlačí a snaží se do třetice,až zjistí,že s ním někdo třese. Vzbudí se a je najednou na schůzi, jeho soused mu cloumá ramenem a říká soudruhu, že tady celou schůzi chrápeš,to by snad ani nevadilo,ale to neustálé prdění by sis mohl odpustit.
DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ
Zdá se ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na tobě nikomu nezáleží?
že o tobě nechce nikdo nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?
TAK ZKUS TENHLE ROK NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
DVA PŘÁTELÉ
Dvaja priatelia, jeden z nich zbohatol, druhy sa ho pyta ako to dokazal. Priatel ho zavola k oknu a hovori mu:
– Vidis tamten most?
– Ano.
– No, mal stat 500 milionov ale stal iba 250 a zvysok som si nechal.
Po case sa opat stretnu a ten druhy je este bohatsi nez ten prvy.
– Ako si to dokazal? Aj ten ho zavola k oknu a vravi:
– Vidis ten most?
– Nie, nevidim!
– No vidis!
ATEISTICKÝ PŘÍTEL
Povzdech mého ateistického přítele: Jak by mohl Bůh stvořit svět za 6 dní,
když my jsme ve třech montovali stůl a 4 židle celé odpoledne!
SÁZKA DVOU ARABŮ
Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
„Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech,“ říká první.
„Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel,“ odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab.“
PŘED OPERAČNÍM SÁLEM
Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem…Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucené maželce a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale váš muž upadl do komatu.“Manželka vytřeští oči a ptá se: „Co já teď budu dělat??“ Doktor: „No, budete se muset o něj denně starat…každý dvě hodiny ho otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat mu plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí…budete na něj muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká: „Nebojte se, dělám si prdel…samozřejmě zemřel…“
DVA VYSOKOŠKOLÁCI
Baví se dva vysokoškoláci:
„Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…“
SVATEBNÍ NOC
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat? a stařík odpoví: „Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad za spálené gumy…!“
MAMINKA A DCERKA
Malá holčička pozoruje ráno svou maminku v koupelně, jak se líčí. „Mami, co to děláš?“ ptá se jí. Maminka odpoví: „Maluju se, abych byla krásná.“ Večer holčička vidí maminku jak se odličuje a ptá se jí: „Tak už jsi to vzdala?“