Doktor: Tak, milá paní, až se dnes večer vrátí váš manžel domů…
Pacientka: Nejsem vdaná, pane doktore. No tak až se setkáte s vaším snoubencem… Nejsem zasnoubená. Tak tedy řekněte svému příteli, že… Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele, pane doktore. Nato se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě…
Archiv pro měsíc: Duben 2016
KAPITÁN V LETADLE
Start letadla, kapitán hlásí: „Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a …. do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá!“Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik …. Po chvíli se kapitán
ohlásí: „Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty
zepředu …“ Vtom jeden cestující zařve: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“
DOPRAVÁK ZASTAVÍ ŘIDIČE
Dopravák zastaví řidiče: “ pročpak svítíte heligonama,pane řidiči?-“
Pane strážníku, „snad halogeny,né?“
„Když jste teda takový suvenýr, tak zaplatíte 2000.- „
NAPADENÍ SOUSEDA
Pročpak jste napadl hrubě souseda,pane obžalovaný?
Řekl o mé ženě, ctihodnosti, že je taková decentní.
A víte,co to znamená?
Nevím, ale pro jistotu jsem mu dal pár facek.
NOVÉ ŠATY
„Když jsem si koupila nové šaty,“říká první blondýna, „upadla jsem do extáze.“
Druhá na to: „A to se nedá vyčistit?“
MILOSTNÉ ÚSPĚCHY
Dvě blondýny si sdělují své milostné úspěchy.
Jedna říká: seznámila jsem se s veterinářem.
Druhá na to: Se starým dědkem?
Ale ne,to je veterán!Tento konzumuje samou zeleninu.
VAROVÁNÍ
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou „Ne“ a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku!! Mně ukradli pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer!!!
PUTIN A ČESKÝ VELVYSLANEC
Putin si zavolá českého velvyslance v Moskvě na kobereček a říká mu:
– Jestli budete souhlasit s radarem, vybombardujeme vam Prahu!
– Jestli nám vybombardujete Prahu, my vám rozbombardujeme Karlovy Vary!
VELRYBY
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: „Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA…. !!!! „
APRÍL
Malého Davídka už kdekdo z rodiny vyvedl aprílem, a tak kul pikle, jak to všem vrátit. Teprve večer se mu to povedlo. Příběhl za maminkou v noční košili a šeptá: „Mami, miminko, u naší posluhovačky v pokojíku je nějaký cizí pán!“ „Matka ihned vyrazí a Davídk těsně před ní. U pokojíku služebné se zastaví a volá: „Apríl!!! To není žádný cizí pán, ale náš tatínek!“