V džungli cestovatel na návštěvě u náčelníka domorodé vesnice:
A co u vás misionáři, náčelníku? No jo,misionáři,ti jsou u nás pečení-vaření.
Archiv pro měsíc: Duben 2016
MANŽELÉ V ČÍNSKÉ RESTAURACI
Přijdou manželé na večeři do čínské restaurace.
Majitelka nabízí jídla:
„Dáte si kočičí stehýnka, psí hřbet na víně, či zaječí uši?“
Žena zděšeně zaúpí:
„…jéééžkovy oči!!!“
„Á, paní je gurmán, dáme tedy ježkovy oči.“
Z POLICEJNÍHO PROTOKOLU
Z policejního protokolu:
Jak poškozený utrpěl to těžké zranění? Ale zazvonil na manželku,aby mu hodila klíče.
A ona mu z pátého patra hodila bednu s nářadím.
BOD G
Ptá se blondýna druhé:
Kde vlastně najdu ten „G“ bod?
Druhá odpoví s úsměvem:
No přece na klávesnici mezi f a h!!!
TURISTA SE VRACÍ DOMŮ
Turista se vrací domů z ciziny a jeho cesta se protáhla na několik měsíců.Kde jsi byl tak dlouho?Ptají se přátelé. Ale zavřeli mě. Proč? Manželka chtěla přivézt od moře nějakou velkou mušli,odmontoval jsem ji v hotelu na pisoáru.
PEPÍČEK SE PTÁ PANÍ UČITELKY
Paní učitelka se ptá ve třídě:
„Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí.
„Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu.“ Paní učitelka přikývne, „správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování.“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob
uvažování.“
SOULOŽÍCÍ CHLAP
Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví:
„Člověče, to je snad poprvé, co mám na sobě něco hezkého po starším
bráchovi…
RADA LÉKAŘE
Doktor pacientovi:
To vaše srdce se mi nelíbí, pane Nováku, měl byste každý den chodit na
procházku, alespoň 2 km…
A pane doktore, před tím, než roznesu poštu, nebo potom?
ÚRODA ŠVESTEK
Pochvaluje pan Hřebíček kamarádovi zahrádkáři úrodu na švestce: Kolikpak z toho stromu sklidíš švestek? Podle toho,kolik se okolo potlouká Cikánů.
CHLÉB
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: „Prosím si tři chleby!“
Prodavačka: „To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!“
Dědek povídá: „Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!“