V ordinaci zvoní telefon:
“Pane doktore, mám nemocné dítě“.
“A jak je staré?”
“Staré je dobře, ale dítě je nemocné.”
Archiv pro měsíc: Leden 2016
GUSTAV HUSÁK
Gustáv Husák mluví s Leonidem Brežněvem po telefonu a říká:
“Ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ne, nashledanou.”
“Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?“, ptá se Husákův asistent.
“To nebyl problém,” odpoví Husák, “on se mě jen ptal, jestli mě nebolí huba od samého říkání ‘Ano’“.
PĚKNÝ VEČER
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
“Co to je?” ptá se manželka zmateně.
“Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
“Ale mne nebolí hlava!”
“Ha! Mám tě!”
NOČNÍ KLUB
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
“Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
“Mám!”
“Tak ho zahoď!”
ŠTĚSTÍ
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
“Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.”
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: “A on mi i je.”
Manžel na ni kouká a říká:
“To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.”
A JE TO TADY
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.
ALZHEIMER
Doktor: “Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.”
Pacient: “Cože to mám?”
Doktor: “Kdo co má?”
MUŽ ZAPÍNAJÍCÍ TELEVIZI
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
“Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?”
U DOKTORA
“Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?”
“No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte.”
CIKÁN PŘI KRÁDEŽI
Cikán krade dřevo a chytí ho lesník: “Cikáne, co to tady kradeš?”
Cikán odpoví: “To je krmivo po krávy.”
“Odkdy krávy žerou dřevo?”
“Co nesežerou, spálím.”