Archiv pro měsíc: Leden 2016

KDYŽ MÁTE SNY

Vtipy o rodičích, Vtipy pro děti

…můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6×6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra“, už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Mimochodem hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tuto zprávu rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

POCHOPENÍ FINANČNÍ KRIZE

Nezařazené, Vtipy o podnikání, Vtipy o politice

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy, nasledujúce
riadky by Vám mohli napomôcť.

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10.
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, preto odišli do lesa a začali ich chytať.
3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Keď sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali v svojom úsilí. Nato muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť
začali chytať opice.
4. Čoskoro nato sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom:
“Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť za $50, ako včera muž oznámil.”
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

OČKOVÁNÍ

Vtipy o doktorech, Vtipy o důchodcích

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: “Čo to hlásia?”
– Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: “Boženka, ja sa ešte nedám.”

ALESPOŇ JEDNO POZITIVUM

příbuzní a prarodiče

Volá lord domů:
“Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
“Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
“Cože, rýč?”
“Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
“Cože, můj pes je mrtev?”
“Ano, uhořel v boudě.”
“Bouda hořela?”
“Ano, chytla od vašeho domu.”
“Cože, můj dům hořel?! Jak to?”
“Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.”
“Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
“Uhořela.”
“Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?”
“Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”

Z DOPISŮ OLZE (VÁCLAVA HAVLA)

Vtipy o historii, Vtipy o politice

Olga: Václave, ráda bych zasadila brambory, ale není tu nikdo, kdo by mi pomohl zrýt zahradu, a Ty budeš ve vězení ještě nejméně dva roky.
Václav: Olgo, proboha nic v zahradě nedělej, zakopal jsem tam důležité dokumenty.
Olga: Václave, přišlo šest mužů a rozryli celou zahradu, jak něco hledali. Co mám dělat?
Václav: Zasaď brambory.