Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
„Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.“
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
Archiv pro měsíc: Září 2015
PONAUČENÍ
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká:
“Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
“A ponaučení?“, ptá se učitelka.
“Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
“Dobře“, říká učitelka, teď Lucka.”
“Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je: nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
“To je pěkný příběh“, říká učitelka, “Pepíčku, jaký máš příběh ty?”
“Ano, paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.
Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
“Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
“Neser strejdu Libora, když je nalitej!”
DVOJTÉ DÁVKY
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
KOUZELNÍK
Přijde zákazník do baru a poručí si:
“3x vodku a jedno deci sody.”
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
“Jeeej, vy jste kouzelník?”
Zákazník vytahuje průkaz:
“Ne, Česká obchodní inspekce…”
LÁSKA
Ižumbaba (černoch) je zamilovanej do Elišky – mlynářovy dcery. Jde mlynáře žádat o Eliščinu ruku. Tatínkovi se to moc nezdá tak mu řekne:
“Až Ižumbaba za rok vydělá milion tak dostane Elišku za ženu.”
A Ižumbaba za rok přinese milion a tatínkovi se to nezdá, přeci jen je černej… tak říká:
“Až Ižumbaba postaví za rok vilu tak dostane Elišku za ženu.”
Ižumbaba tedy za rok postaví nádhernou vilu, ale tatínkovi se nezdá, že je Ižumbaba černej tak mu říká:
“Až budeš mít piňďoura dlouhýho metr, tak si budeš moct vzít Elišku.”
A Ižumbaba říká:
“Já Elišku mít moc rád, já nechat o 30 cenťáků zkrátit.”
TAJNÁ SLUŽBA
Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík:
„Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš.“
Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan.
„Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi,“ kroutí hlavou mužík.
Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.
„Stejně,“ povídá mužík, „ty skutečnej Rus nebudeš!“
Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků:
„To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!“
BRČKO
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink…
ŽENSKÉ LŽI XIX.
CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď tě testuje, anebo je to předváděčka.
Našla si milence a tebe nabízí svým svobodným kámoškám.
ŽENSKÉ LŽI XIII.
NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí tvou zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí tě být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty.
Nebo se taky nemůže dívat na tvoje králičí pohyby.
ŽENSKÉ LŽI XVII.
MILUJI, KDYŽ TI HO MŮŽU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco ty budeš slastně hýkat.